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小说 / 诗歌散文 / 一个人的样子

一个人的样子

作者: 林莹总点击: 279 推荐票数：0 最后更新: 2005-3-27 0:30:39

a
　　我常常会想，当我老了，老得再也走不动了。满脸深深的皱纹满头的白发苍苍。我坐在摇摇晃晃的摇椅上，晦涩的阳光轻轻柔柔地涂遍我的全身，我长长的白头发和着风微微起舞。然后我就这样一个人安静而平和的死去，那个时候，我会拥有什么样的感觉？
　　……
　　脑中莫名其妙的浮出一幅画面，寒风凛冽地掠过偌大而空旷的荒凉土地，撩起这坡土地上的几颗掉光了叶子的孤独老树下的枯叶。漫天飞舞，像个发了疯的孩子，不知疲倦地疯狂地拖着枯叶舞蹈。然后一直都不停下来，不知道怎么停下来，最后直到孤独地累得死掉，消失死尽为止，不留任何痕迹。空荡而辽阔的荒凉土地上，那几颗孤独粗大很老的树木就会发出低低的沉闷的咽声，夹杂着叶子尸体糜烂的气息。一个新的生命渐渐开始潜滋暗长。倾刻间，树木便抽出了嫩叶，满地充斥着耀眼的充满希望的青绿色，一大团一大团，桀骜而放肆的生长。
　　某某人说，当一个人老了的时候，就只剩下回忆了，只剩下回忆了？回忆是什么？是疲惫而沧桑的疤痕。是被生活滤透的净水。还是那早已褪尽了色彩的旧相片？
　　都是。也许。
　　或者，回忆是那吸食大烟的枯瘦如材的人手中的鸦片。吸食者明知它会害自己却不肯丢弃它。就像死亡一样。不想靠近却无力抗拒。无路可逃。
　　我知道我是一个喜欢回忆的人，我总觉得所有的纷扰一定要经过一段时间的沉淀之后，再回过头去看。那样一切才会变得格外清晰。但是，我是害怕回忆的，回忆是把尖刀，它会把我包扎得严严实实的伤口挑破，然后让我感觉到痛心彻骨。可是，我依旧还是喜欢回忆，就像一个很喜欢咖啡却有胃病的人一样。会固执的在喝完咖啡后忍住所有的疼痛。
　　佳梦说：喜欢回忆的人的心会比任何人都容易哀老。这让我想到另一个人的话，他说，年轻的孩子呀，总有一颗苍老的心。
　　写下这两句话的时候，窗外的夜色已经挤入了光线中，像咖啡被水溶解了一样。我突然觉得自己的心被这两句话扯得很痛。在忽暗忽明的灯光中，我突然看见自己茕茕孑立形影相吊的灵魂，孑然的立在回忆的路口，若隐若现。

　　b
　　每天在同一时刻，我会很准时的抱起书本，从宿舍楼奔到教学楼，然后很安静的坐在教室里捧着书本，不再言语。我知道我只有这样也只能这样。我看着同寝的上高一的室友们，大部分一有空就往宿舍逃。她们在里面毫不顾忌的大嚼零食，疯狂而放肆地大声说笑，放很张扬而又世俗震耳的流行音乐，肆无忌惮。每每此时，我就会满脸微笑的看着她们然后很快地低下头去。望着自己的脚，并且在心里恶狠狠的对自己说，你已经不是个孩子了，你不能做孩子的事情了。然后我的脚会带我去我该去的地方，做我应该做的事。
　　有的时候，在教室里做着做着心里就会很失落。然后，我会一声不响的跑出教室趴在走廊的阳台上，抬头看纯净无邪的蓝色天空；满脸写满的落拓与茫然像朵纯美而落寂的花。我一直仰着头看着天空，旁若无人的。
　　莫名其妙的我突然想起我的外婆。一个拥有着逆来顺受的性格和枯败如死水一样婚姻的女人。在我很小的时候，我就被她抱去了，我在她的怀抱里叼着奶瓶长大，叼着奶瓶丫丫学语。并且在她逆来顺受的性格里养成了我的固执和任性。在所有的表兄妹中，她一直都偏爱着我溺爱着我。就像我一直都不想让她难过一样。外婆给我讲过很多的故事，却都随着年龄的增长被岁月抹灭了。只记得每次在外婆讲故事的时候，我会很乖巧而又满足的伏在外婆的腿上，最后甜蜜而安详的睡去。偶尔在深夜突然惊醒过来，发现外婆不在时，我就会大喊外婆外婆。印象中最深的是讲牛郎织女的故事的那个晚上，我半夜醒来就拼命的抱住外婆，我说外婆，王母娘娘把织女抓走了，她要打她，我们去帮她呀。于是醒过来的外婆会笑着告诉我说，宝贝别乱想，睡觉，王母娘娘她不坏哩。她不打织女的，因为织女很乖……。然后我会在迷迷糊糊的梦境里感觉到自己的脸被弄得冰冷而湿润。许多年后，我才知道，外婆是在被逼的情况下才嫁给外公的，一个她并不爱，却依旧为他生儿育女操劳一生的男人。
　　窗外开满了桂花，风一吹清香就会铺天席地卷满整个校园。阳光透过蓝色的大玻璃窗，洒在我的课桌上，我摊开手心，让这蓝色的斑斑点点精灵般的在我的手心里跳跃。手心里的温暖倾刻便蔓延了全身。桌子上有一张没及格的数学卷子，风带着花香吹进来，卷纸哗啦啦的晃动。突然想到很久很久以前，也是这样一个阳光的午后，也有这样哗啦啦的纸片吹动的声音，小姑娘幼稚的声音突兀的在耳边响起。遥远的记忆带着昏黄的色彩闯入我的脑海，恍若隔世。
　　外婆外婆这些黄色的叫奖状的大纸片真好看哩外婆我好喜欢这些漂亮的奖状哩外婆你呢外婆我以后要好好学习我要把学校里这些漂亮的黄色奖状都领回家然后外婆你就帮我把它们贴在这里这里还有这里都贴满了你就帮我把它们贴到我的纹帐里去好不好外婆……
　　小姑娘站在堂屋里，对着帮她贴奖状的外婆，大声嚷嚷，她指指这里，指指那里，满脸的陶醉和兴奋，快乐单纯得像咖啡里晶莹的方糖。那穿堂而过的风吹着小姑娘手中的奖状哗啦啦的响，阳光挤过屋顶上瓦片的缝隙在外婆涂浆糊的手指上跳跃。
　　一切都已经是物是人非了，那个站在堂屋里大声嚷嚷的说要领很多奖状回家的小姑娘。她现在再也不会说她要把学校里奖状都领回家了，因为她自从离开了外婆之后就再也没有在每个期末都领到奖状了。尽管她依旧很努力很努力的学，可是她却再也拿不到像曾经一样满纸令人羡慕的漂亮而又耀眼的成绩单了。于是在渐渐渐渐的成长中，她开始学会了遗忘和接受被遗忘。
　　跟着人群走下去吧/就这样微笑地走到尽头/我柔弱的心啊/请试着去忘记/请千万千万/别再哭泣写到这我开始彻彻底底的想念我的外婆了。外婆是个很敏感的人。现在她老了，又有病。可是我却不能去看她。因为学习，因为不想让她看到我现在的样子难过。想想，我真是个没用的人，我面对我这辈子最最亲爱的人，我想让她为我快乐，可是我却连让自己开心的理由也没有。
　　我怕失去怕失去怕失去之后我会一无所有我怕遗忘怕遗忘怕遗忘之后会变得更加没有方向

　　C
　　我住在学校宿舍楼的111室，里面除了我还有11个年轻而活力四射的女孩子，她们各自有各自的生活，我也是。
　　睡我下铺的是一个叫小美的干净善良的女孩，白白胖胖的脸上荡漾着两个浅浅的酒窝。我一直都喜欢有酒窝的人，并且固执的认为那是善良的标志。她会写一手漂亮的钢笔字，读很优美的诗。唱歌的样子会让人想到亦舒。涌着无尽的深情和一片片的忧伤。
　　她站在水房的门口唱歌，我在洗衣服，水流冲淡了她的声音。哔哔啦啦嘈杂的流着，偶尔会开出一朵透明纯美的花。
　　──我要叫你小美，我是水水。
　　──你说什么大声点，我没听清。
　　……
　　后来，我就一直叫她小美。小美。和她在一起是那种淡淡的依赖的感觉，像块随风飘摇的丝巾，没有纠纷，与世无争。
　　大麻，本不叫大麻，很多人这样叫，故且请允许我在这里这样写罢。
　　她来自内蒙古大草原，有着清爽的笑容和落拓不羁的短发，眼睛明亮，皮肤是北方人固有白皙和娇嫩。说话的时候还带着北方人的腔调，一高一低的，节奏鲜明，听起来令人感觉有趣却很舒服的样子。
　　我每天都看着她们微笑，听她们说很多很多的话，然后我笑得像个疯子，眼泪会莫名地钻出来。她们就会笑我，笑我感情丰富，于是我就说很多很多的话来转移话题，更多的时候是因弄巧成拙，而使她们笑得肆无忌惮。可是没有人像我一样笑得流出眼泪，但是我依旧陪着她们一起开怀的笑，只是笑着笑着，我就会突然沉默，我不知道为什么会这样。
　　某某人曾经说：我最常做的事情是在人群中大笑的时候，感到孤独。我无法克制只能笑下去，然后感到更加刺骨的孤独，我无法选择，不能做任何事情。我十六岁，或许还只是个孩子。
　　于是，我就想笑他，我说我不喜欢在人群中大笑，但我依旧孤独。我要十七岁了，已经不是个孩子。我笑他的敏感，笑他的不坚强。更笑我自己的矛盾。
　　小y对我说，你每天都开开心心，很快乐的样子，很漂亮。于是我就以为自己真的很快乐，然后微笑着对她说谢谢并且低下头。
　　昨天大麻和我一起去食堂吃饭，我亲自去炒的菜。然后她很开心的说，看不出来，你还会两手。而且人际关系也好让我羡慕呀。于是我抬起头，手里拿着筷子看着她张牙舞爪的样子呵呵笑。感觉她眼睛里闪烁着的复杂的东西，灼得我心脏发痛。眼睛开始膨胀的时候，我低下头去努力扒饭。但其实我是想问。为什么我们大家在笑的时候，我会笑得流出眼泪，然后微笑得一脸沉默。为什么在别人说我生活得很快乐的时候，我会收起笑容低下头去说不出话来。为什么在你说我有很多朋友的时候，我会突然感觉到心痛……
　　可是，我没有问她。一直都没有，我知道很多东西是没有答案而言的。我只是低下头去扒饭吃。
　　佳梦打电话过来，我一直都不停地说话。我笑着说我们的化学老师如何如何的在实验室找他的隐形眼镜，我的同桌如何如何的颠三倒四闹了不少笑话。说到最后我就突然感觉到无话可说，连自己都感觉到了空气中的惶恐。我慌忙的对着话筒说，哎呀呀，我要挂了。总之我现在过得可真的是幸福。然后话筒里的佳梦沉默了很久，最后说出句令人颤抖的话来。她说，水水，你别这样子，别这样去麻木自己好不好。
　　……
　　轻轻地挂断电话，我的眼泪崩涌而下，我蹲了下来，抱着自己的肩膀。泪水顺着脸颊滴落下来，砸在我的鞋子上，我站起来，奋力的向前奔跑。却怎么也甩不掉那些砸在我鞋尖上的破碎了的泪珠。我说我不喜欢这个学校，包括我那些耀眼的荣誉；我说我讨厌这里的人，害怕她们的虚伪；我说我不想学数学不想考试更不想考大学。有谁要相信？
　　耳边响起佳梦的话；水水，你别这样子，别这样……
　　我说我到底要怎样？！
　　那个孩子他在唱，我看见天空像个受了伤的孩子，满脸孤寂和无法抹去的泪痕，我看见孤独，在我自己说话的时候；唱歌的时候；微笑和沉默的时候；一点一点潜入我自己的血液到骨髓，最后淹没了我自己的灵魂……

　　d
　　明知道总有一日，所有的悲欢将离我而去，我仍然竭力地搜集。搜集那些美丽的纠缠着的值得为她活一次的记忆——席慕容《尘缘》这个秋天已经从头到脚彻彻底底地灌入了我的生活。校园里，到处都充斥着萧索的气息。那些小道的树木，开始疯狂地掉叶子。天空由蓝色逐渐变成了那种令人心痛的苍白。
　　我坐在课桌前背英语单词，灯下的字母在我的眼睛里突然变得恍惚。杯子里的咖啡不停地吐着热气。透过咖啡氤氲的水汽。我仿佛看到了很久很久以前的那个冬日和谐的夜晚。我靠着爸爸的肩膀，教他怎么用拼音法打字，然后输入手机的电话本中。打一个了我就叫在厨房里忙碌的妈妈，我说，快点呀，我都快饿死了。然后妈妈会往我嘴巴里塞火腿，并且笑着对我说，我就知道你是小馋猫。很多的记忆就是这样摧枯拉朽地奔涌过来。突兀的站立在我的眼前，让我猝不及犯。
　　我想我还是很爱很爱我的爸爸妈妈的，尽管他们给我的记忆大部分是隐约的空白，但是童年的琐碎已经悄悄地在我的心底打上了无法抹灭的烙印。比如妈妈帮我梳的会在走路时摇晃的羊角辫。比如爸爸在我的童话书上写着我名字的漂亮钢笔字。比如在爸爸妈妈面前我穿着跳过舞的那条印着果冻和熊猫图案的粉色裙子。比如还有很多的比如。
　　可是现在所有的比如都隐退回去了。像黑暗中的潮水，退得肆无忌惮。
　　那些所谓幸福，就这样被岁月无情的粉碎了。
　　我知道，我知道，幸福的代价就是以后回忆的忧伤。
　　在中秋节的时候，我打电话给读大学的宇。我说我长到17岁了，可是我却似乎没有和爸爸妈妈完完整整的过10个幸福的除夕夜。我说，我真的比任何一个孩子都自由，自由到几乎要一无所有。我说宇凡呀，我好想把自己的记忆剪断。最好是把所有的记忆都剪得断断续续。让我以后再也连不起来。说的时候我一直在笑。一副没心没肺的样子。我不知道为什么要笑，只是在我笑靥如花的时候，我分明感觉到了自己的心痛。像在被什么东西拼命的噬咬，噬咬。
　　安妮宝贝说：这个世界不符合任何的梦想，只是有人懂得了遗忘。我想安妮是对的。
　　是的。这个世界不符合任何人的梦想。而任何人都是为梦想而活的。同理可得，这个世界不符合任何人。我想我是无力和这个世界力争的。因此我需要离开，需要遗忘。只是在那逝去的过去里。在宇凡的眼睛里，我一直都是个快乐单纯没烦没恼的孩子。他带我去荡秋千，去田野里捉泥鳅还去砍竹子来做竹哨。在他面前，我不会忧伤，不会哭泣，只会快乐和微笑。我只想告诉他，水水是坚强的。不管发生什么事，她都会一直快乐，不管是过去现抑或是将来。很多的事情会变得令人不知所措。但是和他一起长大的那个一直叫他宇哥哥的扎两束马尾的小姑娘。她是不会变的。她会一直快乐的坚持下去。可是，是吗？
　　我想他也许把过去都忘了。在他的大学里，他有他满意的学业和可爱依人的女朋友。他也许不会想到那个和他一起长大的小姑娘，至今仍固执的保留着他和她的所有记忆。

　　记得当年年纪小/你爱谈天/我爱笑/我们并肩坐在桃树下/风在树枝鸟儿在叫/我们不知怎么睡着了/梦里花落知多少

　　我站在阳光底下，太阳剌得我的眼睛发痛。我想我或许和安妮一样，是个适合在阴影里生活的女子，尽管很多的时候，我是惧怕苍白的。对面走来一个很小的孩子背着一很大的背包，他的爸爸在她后面，不住的问，还背得动吗？我突然就觉得这个小孩真是可爱。像极了我，因为我曾经也这样背过一个鼓囊囊的大背包。不过那已经是很久远的事情了。我背着彭囊囊的大背包，背包很沉。可是我却依旧很固执的背着它，直到走完长长的马路。我束在脑后的羊角辫，摇摇晃晃地像个骄傲的公主。妈妈跟在我的背后，一直在说，水水，来，妈妈来帮你背。
　　我对着那个小孩子微笑，感觉就像对着过去自己。然后他们和我擦肩而过。消失在熙熙攘攘车水马龙的街头。席慕容说，微笑如果是为了掩饰，落泪也是无法挽回。

　　噢，别哭/亲爱的人/我们要坚持/我们要微笑/因为不管我们怎样/我们永远是这个美丽世界的孤儿

　　E
　　All alone i have started my journey. To the darknes I go with a reason. I stopped for amoment In this world full of pleasure so frail Town after twon on i travel， pass through faces I know and know not like a bird in fight， sometimes i topple time and time again， just farewells donde voy……
　　安妮宝贝说，这是一个告别的年代。
　　于是，我就想到我和我的青春，我和我16年来见长而繁碎的青春。也许我该和她好好地做一次告别了。因为我这个固执而任性的沁姑娘即将蜕变或者已经蜕变了。
　　16年来，我一直都过着依赖的寄生生活。像一条寄生在鱼缸里的鱼，想撞怕鱼缸获得自由，却又离不开鱼缸里赖以生存的水。仓皇而又无助，我不知道我会不会一直这样下去，就像风筝不知道自己什么时候坠地。我站在16这个将要伸长变为17的数字上，回首遥望。我看见我的那些充满依赖、单纯、忧伤而轻快的日子，像潮水一样迅速地隐退，不再回来。那穿堂而过的风，那在外婆涂浆糊的手指上跳跃的阳光，那站在堂屋里大声嚷嚷指这指那的小姑娘。那灯光下拿着手机的爸爸和厨房里往小姑娘嘴巴塞火腿的妈妈，还有那小姑娘束在脑后摇摇晃晃的像个骄傲的公主的羊角辫，都隐退回去了。无论我怎么样都留不住。因此我只能张望。我看着它们一点一点的脱离我的身体，像做离心运动一样的飞出去。我仿佛听见自己的身体发出了然的声音。支离破碎。
　　断。断。断。
　　我现在坐在四楼的教室里，每天很认真的听课，很仔细的写笔记，很固执的解一道道复杂的数学题。我在走路的时候，安排第二天的学习计划，在吃饭的时候，思考我周记的内容。我每天忙忙碌碌，目的就是为了能够得到一纸令人满意的分数，所以我心甘情愿的把自己沉溺在这样周而复始的日子中，无法自拔。我过去的所有流光溢彩，所有快乐幸福，所有过去很久的事儿，它们是往昔里易逝的美丽花朵，它们是阴影里斑驳跳跃的细小阳光，它们的芳泽让我的眼睛失去睁开的勇气。
　　我从照片上看到过去的自己，很可爱的姑娘。她站在小溪里，手里握着几块褐色的鹅卵石，她的脑后束着马尾，眼睛很亮，牙齿很白，脸上露着单纯、甜美、清澈的笑容，是纯粹的颜色。
　　我不知道我怎么会长成现在的样子，一个与以前完全不同的样子。
　　我每天早晨在镜子里看到自己满眼倦色，扎成一束的长头发温顺的披在背后，穿着蓝色印有一中勋章的校服规规矩矩的走在校园里，行色匆匆。
　　而那张有我过去样子的相片，是我对过去唯一的凭吊。
　　我用我不及格的数学试卷和即将来临的十七岁，来缅怀我过去辉煌的存在。
　　花儿的翅膀/为什么要到死亡/才懂得飞翔落空的愿望/过去的悲伤/都失去重量/我们是否就会飞到天上/如烟往事的走廊/辗转反侧的流浪/难道只为证明/回忆在说谎/枯萎的烟草/为什么要给燃烧/才懂得释放爱人的脸庞/呼吸的回响/都失去重量/我们是否就会飞到天上/你会到什么地方/我想到什么地方/难道每天成长是为了遗忘。

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