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小说 / 诗歌散文 / 幸福的感伤

幸福的感伤

作者: 呢喃的火花总点击: 207 推荐票数：0 最后更新: 2006-9-1 5:00:41

　　最近状态很差劲的，发现即使想发呆也要很努力才可以。
　　明明知道很多事要做，很多要写，可是就是不想去做。
　　一个人住得习惯了。有时候喜欢收拾房间。就是新住的地方楼上楼下一直在装修，灰尘很多。桌子隔天就要擦的，有时候想，我要是突然想出去走了，回来的时候，是不是会有雪一样厚的灰尘，那也有趣。
　　墙壁还是很白，挂了一些自己的画上去，感觉挺好，像自己的住处了，自己一个人的，小小的房间。
　　但是我知道这个房间里是充满思念的，在每一个角落。有时候偶然碰落的一张小纸片，都会让我开始陷入一场回忆，带着微笑，或者微微的茫然吧。
　　把一个空闲的两层的床架拆了，拿了一个放在我的房间里，刚好可以当书架，另一个放在我隔壁的画室里，用来放一些绘画材料。画室昨天也收拾得很干净，还有一些铁观音和岩茶，就等着朋友来了。
　　住的房间和画室都有很大的窗户，可以看到外面的高架桥，高高的灯塔，草坪，还有闽江。其实一直是想到闽江边上去找一个废弃的厂房用来做自己的画室，那种感觉一定不错，开心了，叫些朋友来开沙龙，也欢迎玩摇滚的朋友HAPPLY。
　　晚上可以在窗台上坐着，是六楼，站起来就有摇摇欲坠的感觉，头发长了，会迷住我的眼。
　　但是我相信我是那么的坚强，任何时候我都可以有微笑的眼微笑的脸。
　　有时候会想一些事情，比如，以后的生活，自然，我不会选择做一个职业作家，我喜欢自由的生活，我想到处走，在喜欢的地方住下来，然后继续。
　　我还是努力先买个相机吧。
　　昨天的时候，我突然想起四年前认识的一个女孩，挺漂亮的，是在我打工准备继续考学的时候，朋友介绍的，和她一起在书店呆过几个小时，一起逛过街，去过公园，开过碰碰车，看过电影，吃过饭，去迪吧跳过舞，跳情人舞的时候我把手放在她的肩膀上，后来，她笑着跟我说，男孩子应该把手放在女孩子的腰上的。她说，你真有趣。
　　三次吧，我们总共见过三次面，好像完成了所有恋爱中的宝贝所要经历的一切，甚至和她一起，在冬天的车站坐到天亮，彼此间保持着一个擦身而过的距离。然后送她回家，再也不见。
　　我没有牵过她的手，但是某一次我们一起过马路的时候，她突然开始流泪，我的肩膀借给她靠着，我甚至没有去抚摸她的头发，没有去抓她颤抖的肩膀。我从来不知道该如何探询一个人的心事，同样，不懂得安慰。
　　一个月后，她成为了幸福的新娘。
　　一年后，她成为幸福的妈妈。
　　四年后，某一个早晨睁开双眼，我突然再次想到了她。可是我记不起她的模样了，只记得，她在我面前笑过，哭过。她没有和我说她所有的事情，甚至我后来才从朋友那知道，她父母为她一手包办的婚姻。
　　她只是喜欢听我说，然后坐在车上，跟我说，再见，迅速地转头，留给我一个微笑的流泪的眼。
　　三次见面，我承认，那个时候我以为，我的爱情到了。
　　没有后来，没有后来。我考上了大学，在高中毕业三年后，我觉得，她当时的离去是对的。我太不安定，甚至你看了我一眼，就会产生这样的感觉。
　　有时候我像个小孩，固执的小孩，你叫我，我站住了，却不肯转过脸去。
　　不要擦拭我的眼泪，他有自己的归宿，我有我的，你有你的。
　　只是在某一个时刻，会不经意的想起，那一张微笑着离去的消失在人海中沉默的脸。
　　我不是个喜欢主动联系人的人。
　　自然，想17的时间是更多的，这样的女孩，会让人心疼。自己偏偏给不了她更多，除了电话，甚至不能告诉她我的生活，我的未来设想，实在是我不知道从哪里说起，我其实过得还好，总比以前好，能拿钱回家了，养家糊口，突然想到这个词，突然害怕。
　　17，对于你，或者我该说很多很多的事情给你听，但是我真的不知道可以说些什么。我们好象这么了解着对方，又好象什么都不能了解，我们不在一起，想想，认识一年多，我们在一起只有11天，你说真是个可怕的数字，是的，可怕。
　　你最近的生活要比我丰富一些，但是我知道，你依然会和我一样，努力地发着呆。我们甚至一样的不明白，我们想要着什么样的生活，我们可不可以同时到达。
　　同时到达，这很重要。
　　我们彼此会笑着问对方，离幸福的生活又近了一点，不是么？然后就笑啊笑啊。偷偷的独自落寞。
　　你说你来我这里，不知道可以干什么，我要上课，你总不能老是一个人呆在我的那个房间里，那里可以看到很多的风景，可是看不到我，
　　我到你那里去，我也不知道能做些什么，你要上班，我呢？那对我来说是个太陌生的城，那个城再大再繁华，我需要的仅仅是在那里生活着的，天天挤公车上下班，一脸冷漠表情，一双疲惫眼神的你。
　　即使想亲你，可是我的唇也疲惫了。
　　亲爱，允许我这个时候，想想别的事情吧，我们的事我真的不愿想太多了，或许，本来就不该想的吧，我们都习惯了，这样地笑，这样地行走。
　　我一直想写我爸爸的，真的，一直，可是我真的想不出来，该如何下笔写他，我的童年里除了那本《葫芦金刚》，几乎没有任何有关于他的好印象，有的只是两年一次的回家，那几天里他和妈妈的争吵，他瞪大的眼睛，他扎人的胡子。
　　他大男人，他喜欢吹嘘夸耀，年轻的时候喜欢玩，几乎走遍了全国。
　　但是最近几年，他明显变了很多，他更加疼妈妈了，每次和我们说话，他第一句总是说，你们以后不一定要对我好，但是一定要对你们的妈妈好，他记得妈妈的生日，记得妈妈爱吃的水果，重要的是，他明白妈妈每次的唠叨和妈妈所有的心事。
　　其实，为了这个家，他最近的工作也挺辛苦，每天要在六层楼的酒楼跑上跑下，招待各种各样的客人，毕竟，他也是五十有三的人了，加上发福，上下楼是件很痛苦的事，他会发牢骚，但是不退缩。
　　爸爸最近常打电话给我，他说，我在哪本杂志上看见你的名字了，哪个报纸上有你的介绍，很多时候，我并不清楚我在哪里发了文章，反而是他更先知道。
　　我突然想写一个小说，写一个老父亲，晚年的时候，就守着一个书房，书房里全是他儿子的书，他的儿子不在身边，他守着那些书就像守着自己的儿子。
　　他是个爱炫耀的人，他把儿子的成绩看得比自己还重，但是他从来不在儿子面前夸他。
　　这就是真实的爸爸。
　　妈妈越来越老了，很明显，虽然她还是喜欢和我一起躺在一张草席上聊天，可是我回去的时间也是越来越短了，又不能把她接过来，我的房间只是一个人，妈妈这个时候一定是在田里，她不肯放下小小的伙计，她一定要把所有的事情做好，我知道妈妈的心愿是赶紧把欠人的钱还清，妈妈是个善良的女人，她总觉得欠人家的东西是自己的错，她总是很不安。虽然，那些钱是因为生意亏本才欠下的，还有一大部分是我四年和哥哥六年的高考。
　　还有我的双胞胎哥哥的死，给了他们一辈子的痛。也是我的。
　　不过，他们再也不用为我担心了。我已经可以独立，这几个月，他们难得地会打电话给我，会有很真实的笑声，我也越来越喜欢打电话给他们了，就好像我喜欢打电话给17一样。
　　一直以来，我是讨厌打电话的，可是生活总是在变。
　　我有个很乖的小妹妹，是抱养的，爸爸喜欢有个女儿，妹妹很乖，真的很乖，只是在很小的时候生过大病，身体一直不好，容易头疼。妹妹在初中毕业后就不念书了，然后去鞋厂上班，妈妈说，她一个月只给自己留50块钱，其他全部给妈妈了。妹妹快20岁了，她一个月还花不到50，她很乖，甚至奶奶在的时候，眼睛瞎了那么多年，也是妹妹一个人侍侯她的所有饮食起居，奶奶死的时候，还惦记着妹妹，奶奶不知道和她一起睡同一张床十几年的妹妹的模样。
　　哥哥变了，开始努力工作，不再成天沉迷于游戏。28岁的人了，终于结婚，眼看，年底就是爸爸了，他跟我说过，现在终于知道什么是生活，要面对的是什么。
　　哥哥的故事太多了，16岁迷恋武侠偷妈妈保险柜里的钱去少林寺，爸爸找到他后带他游了大半个中国，高考第一年考外语，第二年考绘画，第三年上成人教育，当学生会主席，一年后带领一班人集体退学，去北京，在迪吧工作，接下来考了三年的中央戏剧学院，都是面试不过，后来去鞋厂，从保安做到出纳，得意的时候辞职，开始研究电脑自己做网站，开网吧，然后和人开软件开发的小公司，一直到现在帮别人做游戏私服。
　　哥哥的每一段经历几乎都有一段感情，他是个太不安定的人，又多愁善感，结果全都无疾而终。记得哥哥结婚的那天，我问他，为什么肯跟嫂子结婚。他说，跟你嫂子相亲后，有一次要一起出门，她弯下腰帮我擦了一下皮鞋。
　　他说得很淡。
　　或者这就是一直追求着的爱吧，追求了很多年很多年，只是在一刻间明白，相互的关怀。
　　我无法离开他们，我的家人，所以我不知道我以后要在哪里生活，17，如果我无法到达你的城市……不说这个了。我知道，你也无法离开你的爸爸妈妈。
　　现在，17给我传的喜剧传完了，看吧，听说挺搞笑的。
　　看完后。
　　接下来，继续努力地发呆。
　　我发现我总是陷入怀想，不可自拔，却幸福地带着感伤。

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