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初恋我们不懂爱情

作者: 飘零玉儿总点击: 201 推荐票数：0 最后更新: 2007-8-17 1:50:24

　　又是一个初冬的夜。
　　蓦然间想起了你，想起了多年前的那个冬天，那个和你一起度过的冬天。　　
　　我花了一个夜晚喜欢上你，花了三个月爱上你，却花了两年时间忘却你。　　
　　现在再回想这些往事，心情却是很平静，对你如同对一个很普通的朋友。其实真的是往事了，离我们第一次见面已过了快八年了。想来时间也真够匆匆，人生能有几个八年？八年可以发生多少事情啊？虽不会是沧海桑田，却也是人世两非。这八年里我很少再去想你，却在今晚这样一个夜晚毫无预兆地忆起了你。　　
　　那是98年，法国队夺得世界杯冠军的那一年。也正是那一年，我带着行囊离开呆了十八年的家，踏入一所不入流的学校，开始自己为期两年的所谓“大学生涯”。
　　带着不如意，带着失落，品尝由于自己懒惰带来的苦果。当我抱着书到班时，大家早已在上晚自习了。意外的，我没有发现自己的桌椅，我就那样呆呆地站在教室后面的空场里，看着正在学习的同学们。辅导员终于发现了这个问题，他看了看身边的几个男生，用眼神示意他们帮我忙。我怕他们会装作看不见他的眼神，心里忐忑不安。你猛然间站了起来，说：“走，我帮你搬桌子。”我就那样老老实实地跟在你后面。那夜的你，只留给我一个背影，一个让我心动了许久的背影。穿一身白色休闲服的你有些义无反顾地走在长长的走廊里，我十八岁的心第一次跳得那么激烈，激烈得让我有些站立不稳，听不清你的问话。我想这大概就是一见钟情吧。
　　就在这个夜晚我喜欢上了你，却不敢让你发现我的心意。我只是习惯在你身后默默注视你，偶尔你回头，我会回你一个很仓促无力的微笑。　　
　　如果没有你的生日我或许永远不会走近你。可是走近你，才发现那是一个错误。
　　你的生日在十一月中旬。前几天时班级搞一台晚会，我坐在座位上静静地剪着那些式样繁多的贴花。和你一个宿舍的男生告诉你过两天是你生日，让我一定要去。我拒绝了，也许潜意识里希望听到你的亲口邀请吧？但我却没有想到你会真的请我去，我不知道应该如何拒绝，也许太过年轻的我还没有学会拒绝。　　
　　我去了。后来才明白原来让我去是你们很早就计划好的了。当时大家非要闹着出节目，可没有任何娱乐细胞的我只能愣愣地说：“那我给大家即兴作诗一首吧。”早已忘记了自己随口朗诵的是什么了，反正到目前为止我只做过一次这样的傻事，但我还是记住了你亮亮的眼神。
　　生日庆祝自然是热闹的，吹完蜡烛后，大家纷纷拿无辜的蛋糕发泄幸福。每个人脸上、身上都被抹得乱七八糟。那一夜我自然未能躲开那奶油的袭击，何况他们本来是要拿我做重点攻击对象的。我头发上、衣服上全是那白白而又粘粘的奶油，爱干净的我却没有丝毫恼怒，全然没有想到冬天洗衣服的麻烦，有的只是难言的激动。　　
　　我知道我喜欢上你了。那种心中突然多了一个人的感觉是异样的。喜欢追逐你的身影，喜欢倾听你的笑声……就那样悄悄地放任了年轻的心飞翔，我知道我在等待什么。当你有一天说喜欢我并问我的意见时，我只是沉默了一会，就默认了对你的感觉，任你握住了我冰冷的手，我感觉到了你的颤抖。那时真的没有想过去拒绝，连故作姿态的拒绝也没有学会。　
　　尽管那个冬天很冷，却由于有了你而温暖了许多。我全心地投入到这场初恋中，像很多恋爱中的女孩一样，我的心几乎全部是在为你跳动，因为你的一喜一怒而或喜或忧。最幸福的时刻自然是每天晚饭后和你漫步在校园外的小路上。当年的学校建设实在不是很完善，周围是一片荒草和庄稼地，现代化的文明与我们算是彻底隔离。针对这一现象，当时我们那秃顶的主任还曾颇为自豪地说我们学校放眼望去是美丽的田园风光。其实田园风光倒不假，美丽可是瞎话。
　　但是每当我们两个人走在那坑坑洼洼的小路时，却早忽略了以前曾有的厌恶。我们可以快乐地谈论白天发生的事情，我们也可以很严肃地评论教课的老师包括我们古板的班主任。那时我真的觉得自己幸福极了，你曾说过要在这两年好好地爱护我，我居然天真得信以为真。后来才发现自己错得有多么离谱。
　　幸福的时光如一只狡猾的狐狸，总是匆匆而过，快得让人几乎抓不住它的尾巴。雪莱说过：“冬天来了，春天还会远吗？”曾经以为经历过寒冬的感情一定会在阳光明媚的春季蓬勃生长，开出绚烂的花朵。可是我错了，在色彩斑斓的春季面前，我没能留住你的脚步，就那样看你走出了我的视线。　　
　　春节后大家如约回到不很喜爱的校园。重新相见的喜悦冲淡了初春的寒意。我却听到你清晰地告诉我，你父母给你在家订了一个未婚妻，你要和我分手。这话是我们下午散步聊得正高兴你突然冒出来的。我一时愣了，抬头看着你，你没有看我，只是又重复了一遍刚才的话。我很奇怪自己的冷静，我近乎平淡地说：“好吧。”我甚至没有想到要问一下那个女孩子什么样，没想过要问一下你的承诺到哪里了，没想到要流泪表示挽留和不舍，没想过哭闹表示愤愤然。我只是那样平淡地说一声“好”，然后两人接着走完全程。
　　第二天，其实从那一刻开始我们就算分手了！
　　我刚刚十九岁的年纪，不知应该面对感情中的分分合合，但是我只知道我不应该苦苦哀求你的留下。我就那样没有问你多余的问题就放手了。
　　那时距离我们开始交往仅有三个月。　　
　　你曾说过要在两年内对我好，可是仅仅三个月你就放弃了你的诺言。我终于彻底明白一见钟情只是骗人的鬼话。虽然我在见你第一面时喜欢上你了，而你也说自己亦然。可是一见钟情的感觉为什么那么快就消失了呢？我虽然千般不舍，却也尽力不让自己纠缠你。你躲避我的速度远远超出我的想象，你尽量避开和我相遇。我又能说些什么呢？我只能让自己的眼光偷偷地注视着，我只能将所有的话倾诉到日记里，我只能听着那一首首凄凉的情歌，然后一次次潸然泪下，却毫不顾忌别人的眼光。我将自己封闭在不为人知的角落，每天悄悄地，一言不发。那个时候，最怕听而听得最多的是张雨生的《大海》，每当听到“从那遥远海边，慢慢消失的你”一句时，我的眼泪总是不期而至。我想你是知道的，可是你残忍地选择了视而不见。　　
　　其实痛苦日子也是过得飞快。　　
　　我们在六月初毕业了。
　　和来时一样，我还是带着那小小的行李。两年的时光，我丢失了一颗心，却一直没有找回来。我带着那颗失落的心回到了生我养的地方，正如我悄悄地来，挥挥衣袖，没带走一片云彩。这时我真的能够对你做到平静如水，而毕业后的天各一方也让我失去了你的消息。直到有一次我们在进修考场意外相遇。你是1号，而我是8号。那时我惊异地发现自己居然没有晕倒，没有特别的激动，见到你如同见到一个普通的同学。很轻的一句问候，我吃惊自己的风平浪静。当时的痛不欲生为什么全都没有了？是时间改变了我吗？　　
　　后来再听到你消息已是你结婚了，妻子是你们那儿教育局一位领导的女儿，比你小很多，很漂亮。告诉我的同学当时正和我一个办公室，她是在我们两人的一次闲聊中提起的，那样猝不及防，我笑了笑，说：“很好啊。挺幸福的！”除此之外我实在不知道自己应该说些什么。她可能还以为我对你有感情吧？可是自从那次考试相遇后我就知道自己对你已是了无旧情了。但是我又无法解释为什么自己工作后竟然几年没有找男朋友，同学问我是不是受打击了，我真的不清楚。也许可能吧？我不敢再去相信什么山盟海誓的诺言。我们喜欢说“永远”，可是永远到底有多远？没有任何事情是永远的，沧海都会变成桑田，何况感情？我怕会再次受到伤害，爱情已经深深地刺了我一刀，我没有勇气再去接受另一次可能的伤害。　　
　　我用一个夜晚喜欢上了你，用三个月爱上了你，却用两年的时间才能忘却你，而你带给我的影响却又持续了好多年。我不知道在那年轻的岁月遇上你是不是我的劫数，我只能说，初恋的时节我们不懂爱情。不懂得爱情是要付出责任的，远不是花前月下可以实现的浪漫，爱情意味着不离不弃，这是一种信念的坚守。执子之手容易，与子偕老却难。　　
　　已是早已不再记起你，却在这个冬夜又想起了尘封的往事。大概由于这个冬天我找到了幸福吧！因为幸福，让我可以去仔细考虑一下初恋时节，也因为了那段岁月，让我更加珍惜现在、期盼未来。正因为我现在的幸福，让我很想对你说一句：祝你幸福！

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