老公：你好
今天又能见到你不知是福还是祸。或许当今世界上慈悲、善良者为数不多，或许是阎王爷不愿收留情感煎熬不尽的世人，否则二十九号晚的那次通话就成为我给你的最后留言了。我知道你不会留意我当时突然间的通话中断，尽管我前两天就一直告戒自己要克制！！….要冷静！！…..还是不要接电话，但最终我还是不由自主接了起来，当时我一个劲地告戒自己“不要爆发”，但周身的血液还是不断往上涌，突然间左胸至后背部位钻心的疼痛，顷刻间从前心到后背都在膨胀，“我活不下去了”这个念头随之即闪，或许人人在临终时都有那种求生的欲望吧，我当时下意识地屏住呼吸一动不动，接着又是一阵彻骨的冰冷，好一会才恢复正常。我终于从死亡线上回来了，我庆幸自己还能有与你对话的机会。症状消失后我打电话咨询，医生说可能是“心绞痛”。是啊，我的心的确在“绞痛”，我为我的痴情而悲哀，为你的所作所为而伤感。
回忆我们的共同生活，我无以用“幸福”二字形容，还是用“侥幸”二字形容，正如你所经常说的，你本不该找我这样的人来做妻子。痛定思痛，我们当时的结合就隐藏着危机，你是在别人的屡次嫌弃你没文凭的情况下，遇到我这样一个对文凭不在乎的人，而对于一个一贯生活在逆境中的我，只渴望找一份和详与安静，而你的脸上正好显现着我的那份追求，于是我们结合了。记得当初我与小柳她们说过，我最喜欢的是你那一脸的慈祥和拘谨稳重。可事实我错了，其实当初我根本没有读懂你，也许正是你的满脸虚伪的慈祥，能够赢得一些女人的芳心，我当初那可怜的追求被你敲的粉身碎骨。你确实当初应该找你现在情人这样的妻子，你们有共同的语言，共同的情趣，可以尽情浪漫。而你我的追求、爱好都存在很大差异，这在我们二十年的共同生活中已暴露无存，在每个家庭都有的不愉快后，你总是感慨我们的结合不太合适。也许你说的非常有道理，我追求情感的意念要比追求物质强烈的多，你认为物质给予了就可以填补一切（我们电话通话时你也怎么说），但我认为物质不是万能的；我喜欢看情感片，你喜欢看武打片；我喜欢看音乐节目，你喜欢看体育节目；我喜欢看中国片，你喜欢看外国片，正如你所说的，中国片太假，外国片真实一样，我的追求在你看来多是虚幻、幼稚，而你则不同，你的追求就如同一杯清茶中加入辣椒一般刺激、放纵。而我的古板、保守、吝啬也常使你感到失望，因为购物的不愉快我们也不是一次了，我只觉得我的追求在我们一次次的不愉快中被逐渐击碎，渐渐的我读懂了你的一半，也在努力改变自己，但本性难移。
你是否记得在我生孩子肚子疼的死去活来时，你躺在床上睁着睡眼惺忪的眼问我“怎么就不能快点吗”。你知道当初我的心多么沉重，有多少丈夫看妻子生孩子是这样的态度，看见我的痛苦，你竟然那么坦然，那一刻我读懂了我在你心中的位置，我也从此摆正了自己的位置。生下芸芸后，由于是女孩，全家人都高兴不起来，养育五天后，看着亲生的骨肉被人抱走，我泪如泉涌，那种感受或许只有做过母亲的人才能体会到。而你却视而无睹，没有给我一句安慰，哪怕一个眼神。如果说这是你的粗心忽略我能够谅解的话，我的那次“大连之行”让我刻骨铭心，你的无端挑衅至今我都无法理解。
那次我与红红、珍珍结伴去大连因故回来晚了，你不问青红皂白与我大动肝火，拳脚相加，你说我有不轨行为，我至死都不明白，我的不轨到底在那里，其实我讨厌邪恶与你追求刺激一样，当初你歌厅进、酒店出，歌女将电话打进家里与你约会，你用哄孩子的方式搪塞过去，我也实在不想深究。在建行时的一次秘密行动你始终没有答案，你当时撒谎在明明家，而我往他家打电话，他们莫名其妙，你说你在办公室，而我在你单位上下周溜你办公室一片漆黑，你的车子也没有踪影，你心里没鬼骗我何妨？你的所作所为多么滑稽，你的“正人君子”的面孔一次次被我撕碎，而你把我对你的宽宏大量作为你得寸进尺的催化剂。我的“大连之行”成为你实现你目标的一个索引。你将我父亲找来要与我离婚，明明你在外有了别的女人而找茬要与我分开，你却嫁祸于人说我的不对，这就是你的高明所在。直到今日，这是你最成功的一次表演。多少次的表演并不是我不能识破，而是我不想识破。罩着一层面纱要比赤条条裸露在外好的多。因为你是孩子们的父亲，孩子们将来做人有你的一半，也有我的一半。也正因为如此我将多少人次在我面前对你的“美言”以各种理由自圆其说，其实我心里非常清楚，如果真像你所说的那么纯正，真会有那么多人会烂了舌头不成？？你把你的不检点认为是自己多么迷人，而引以为自豪，你的辩解经常是那么苍白无力。其实我心里非常清楚，我为你辩解并不仅仅为了满足我那可怜的自尊，更重要的是我多么渴望在孩子的眼中留下一份完美的父母形象，让孩子们将来在社会上堂堂正正做人。当今社会邪恶比比皆是，但终究还是堂堂正正做人者受人尊敬。你喜欢寻求刺激，与别的女人调情那是你的自由，我也不想干涉你，但你不择优劣见茅坑就上，我只能从心底里小看你，我真为你悲哀。这几天，我满脑都是你与别的女人调情的镜头，我周身好象被无数臭虫叮咬一般心如烈火，好象吃进粪便一样恶心想吐。白天我强打精神与别人周旋，晚上我彻夜难眠、天崩地裂。那天你又打电话我不敢去接，我检回了一次生命，不想再重复第二次。我的心灵已彻底崩溃。你觉得确实需要刺激，我决不会干涉你，因为你本没有多少兴趣，将你这唯一的“爱好”剥夺了，别人会认为我太不尽人情了。你可以将你的所爱带入家中尽情享乐，也不需要那么躲躲闪闪在女人中来回周旋。
对于今天的我，这个家如果你愿意给我留有一席之地的话，我可以借宿你的无用的一席之地，剩余天空大一些，你随便招徕什么人我都不会干涉。如果有一天我实在走不下去，我会平静的自然消失，到那时，你可以对外宣布我因心绞痛而猝死，我也不希望别人做什么评价。这样无论对我而言、对孩子们而言还是对你而言，我觉得都是唯一最好的办法，因为这既可以给我一次重新审视自己的机会，又能满足你的欲望而又不被人所嗤，更重要的是能给孩子们留下一份完美的假象，这岂不一举几得？？？
这两天我一直在思索婚姻到底是什么：有人在这样的住所里学会了背叛，有人在这样的住所里承受着磨难，有人在这里的住所里制造了苦痛，并把它给予别人一起分享。但更多的是琐琐碎碎缓慢而顽固的打破了婚姻的唯美。
老公:希望你不要生气,我也生气不起来,只希望你能允许我倾诉我的真实感受,我们现在已经不再是争吵的时候了,我们的角色也不容我们有尽情发泄的余地,让我们平静地走完各自所剩的路,我别无所求。我真的已经彻底崩溃了,我也彻头彻尾地读懂了你,我再也不需要你发任何誓言,因为你是孩子的父亲,孩子们不能没有你。我也不想去医院做任何检查,但愿真的患了心绞痛,那么我也就会早一天从你眼中消失,早一天结束这感情的煎熬。
如果有什么不妥的，希望你能谅解，我现在已经没有了抬腿的力气。
祝你幸福
多余的人
|
tom.com