短篇集  点击一下，我的祝福便在你身边围绕

　　我很平凡，一个在大街上走路会被人海淹没，没有人注意的一个普通人。在一个很普通的日子里我上网遇上了一个女孩子，那是大半年前，一个天气晴朗的日子，我一个人却呆在我自己比较阴和暗的房子里上网。外面阳光灿烂，人们欢笑声悦耳。我却呆在家里，开着QQ，看着网页，找着自己喜欢的东西。然后，她就出现在我的QQ上，就那么不知不觉地出现，至今我都不知道她是怎么出来的，我设定了身份验证，而我大概半年都没有加什么好友。我有点惊奇，于是开始和她聊天，她说话很懒散，但是骨子里却透露是一种倔强。给我的感觉是一般吧，和我其它的网友差不多，于是聊了一个小时，便淡淡地说了再见。

　　不知道是第二天，还是第三天，我在同一时间上网，又遇见了她，她也说她刚上网，聊天的内容多了起来，她说她去学习跳舞，大热天热得满身大汗，而且跳舞房里没有空调。我于是有点好奇，跳舞的女孩子应该都比较开放吧，可是她说话的语气却没有那种意味。没有约下次聊天的时间，我和她都下了网。

　　本来吧，我和她只是彼此众多聊友中间的一个，在这个大城市里的男女那么多，我和她又都是比较懒散的人，自然也懒得做那些约下次聊天的事情。时间就这么过去，我和她在网上碰到的频率却不知不觉得高了起来，几乎我每次上网都看见她，她也很惊奇地说怎么每次都看见你，还问我是不是一天都在上网。我没说，其实我心里也觉得很意外，因为在那一个多月的时间里，只要我上五分钟，她就会出现在我的QQ上。

　　我不知道这叫不叫缘分。但是内心里便有了淡淡的渴望。

　　见面吧，有一次她在网上这么地说。我有点发呆，为什么要见我，我问她，她很爽朗地说你是个值得见面的朋友，就这样而已。我开玩笑地说，你说你是个美女，那我就找很多男的一起去见你，你愿意见我吗？她想了想，说可以啊，那样被男孩子围着的感觉也不错。我当时听了心有根很敏感的神经突然触动了一下，有种酸酸的感觉出来。我不喜欢交际花，我不喜欢成为追逐交际花的一个男孩子。于是我拒绝了她，她有点发愣，大概不会想到我拒绝她吧！那么通电话可以吧？于是她告诉了我她的电话号码。

　　于是我在那天晚上给她打了个电话，两个武汉人却用普通话聊天，有点滑稽吧：）但是我们那个时候却都很高兴，聊了很长时间，大概有两三个小时。接下来，如果晚上我上网碰到她，就会给她打电话。有一次电话从十一点打到半夜两点半，那些时间是很快乐的时间，时间总是过得特别地快，虽然眼睛皮子不停上下打架，但是还舍不得放下电话，快乐的时间总是过得很快，很快暑假就过去了，很快开学了，很快我就上了一个月的课，但是很慢很慢，我才发现我开始喜欢她。

　　由于上课，我和她的联系逐渐少了，我打给她的电话也开始少了起来。有一次打电话的时候，结尾了，我说再见，她突然说你可不可以以后再给我打电话，我的心突然动了一下，仿佛温柔的水波荡漾，仿佛和美的微风吹拂，我突然有种感伤。一种即将被你吸引，被你俘虏的感伤。我知道我们的生活很不相同，你跳舞，舞姿飞旋飘扬。

　　你漂亮，汇聚了四周目光。而我呢，我很平凡，父母安排给我的生活是安静度过一生，不需要你的飞扬美丽的插曲。于是我虽然答应了你的要求，但是我还是让我们的联系越来越少。

　　我想忘掉你，在我彻底喜欢上你以前。

　　但是在我生日的那天，一种冲动突然充满我的胸口。我很冲动地给她寝室打了电话，想和你在一起的感觉在那个时候瞬时占据了我的每一个细胞。那个时候已经很晚，也很冷，还下着小雨，我的心情很糟糕，22年的生日里，没有一个朋友和我庆祝，除了我父母。于是我就想起了你，你犹豫着，在电话里说着我无法拒绝的理由，终于我心里的冲动慢慢平息下来。

　　但是最后，我和你还是见了面。当时你有点生气，也有点意外，因为我长得实在很平凡。你可能把我想得太好了，所以见面之下会很失望，我知道，也了解。我知道我不能和你呆在一起太长时间，因为我不敢喜欢你。我也了解你的选择男孩子的机会太多，我只是你见过的男孩子中的一个。所以我在一见面我就看着你，很大胆地看着你，看着那即将离开自己的美丽，希望自己记住那份感觉。看着你脸孔有点发红，没想到你也会害羞，那天的天气不好，我却觉得自己的心情突然变好。

　　那就这样吧，我把你埋入心里，重新过着我自己的平淡生活。我开始一个月不给你打电话，然后两个月都没有和你联系。只是在某个夜晚，我突然想起你，你对我微笑的表情，那很温柔的眼神，却不知不觉进入了我的梦里。还是找个方法彻底遗忘她吧。于是在节日的时候，我发了一份贺卡，比较俏皮地问候掩盖着我的感情发到了你的邮箱。你如果不回应，我就应该有理由把你完全忘掉吧，我是这样想的。发贺卡的时候，内心隐隐作痛。

　　出乎我的意料，你却给我打了个CALL机，我抱着复杂的心情回了电话，曾经熟悉的你的声音变得有点陌生和小心翼翼。还是那些老话题，我掩饰着我的情感装作不在乎地问起你的生活和现状。突然电话那边的你变得出奇地沉默，我的心也突然砰砰乱跳起来，为什么，为什么会这样，为什么我不能说出我对你的感受。挂掉电话后，我怅然若失。

　　然后，也是最后一次我打电话给你，你在电话那头很开心地说，要帮我介绍一个朋友，说和我很合适，我也装做很开心地说，我也有个很帅的同学也要介绍给你。你在那头笑着说，好啊，我也很想要个男朋友。我说，是吗？他又有钱，又帅，真的很适合你。帅哥，美女当然是很完美的搭配了。我笑着，内心却在流泪。但是不知道为什么，我还是在继续笑着，然后在笑声中我挂了电话。

　　一切都很好，都象我希望的方向发展。真的很好。我不喜欢她，我可以听见她要找帅哥做男朋友还可以笑，我真的不喜欢她，但是那温柔的眼神却已经深深刻入了我的内心。我无法摆脱。

　　时间继续流逝，我的感觉慢慢恢复正常，想起你的时候也只是淡淡的忧伤。当寒假完的时候，我在一个晚上上网，碰到了你。我给你描述我学车时候，当地烟花的美妙场景。我一段又一段的话打过去，你不回应，在给了我完全的绝望后，突然你说了一句话：

　　和我在一起，你愿意吗？

　　我突然呆住了，也许你只是为了证明你的美丽与魅力在我的身上也完全适用。也许你只是希望我对你的喜欢可以成为你生活下去的勇气和信心。明知道飞蛾扑火般的行为往往只能招受到毁灭的命运。但是到了这个时刻，我又怎么能够不去做那个向火焰扑去的飞蛾，因为我喜欢你，所以我开始变傻。

　　然后，我说出了我的感受，逝去的喜欢如同暴风雨一般突然从我内心里爆发出来。我无法控制我自己。然后你忠实的履行了火焰的职责，你婉言拒绝了我。让飞蛾在火焰里焚烧的遍体鳞伤。

　　在那一刹那之间，我从希望跌入绝望。

　　※※※

　　一旦喜欢上一个人，我便不愿回头，也不想回头。

　　虽然被婉言拒绝，但是我不想当悲剧角色，真的不想。我想和你在一起，不管现在还是将来。我把你和我的故事张贴在我经常去的论坛上，希望有人鼓励我，支持我继续下去。论坛的人还是一如既往的热情，朋友们也陆续发表他们的看法，看法就是要我放弃，说不要为了一棵树而放弃一片森林。还有很好心的朋友也发表了很长的意见，说我和你在一起是不可能的，说你理智大于感情，说你不是一个值得我付出的女孩子。说我还年轻，不要这么限制自己。

　　这些话语和意见让我感到孤独，一个人的热情被淹没在众多人的理智的思考中。我的心也渐渐寒冷起来，真的吗？我真的不应该和你在一起吗？在那时刻，我真的感到孤单，对你的喜欢仿佛暴风雨中的一叶扁舟，被无情的骤雨狂风卷入心情的谷底。还是散了吧，有一瞬间，我的确是这么的想。我已经心力疲惫，不敢让感情再肆意折磨我脆弱的灵魂。

　　然后，我碰到了你，你在网上说你要离开武汉，去考北影学院，去北京。看着你的头像在QQ上闪亮如往昔，我的眼睛突然一片模糊，是不是所有的感情都是不被祝福的，是不是所有的喜欢就应该被这所谓的命运所折磨。为什么喜欢一个人会这么的痛苦。

　　我忍受着内心涌出来的悲哀和战栗，用我的手和心打了最后一篇情书给你。

　　我一旦喜欢你，我就不愿回头。你要去哪里，我就跟去哪里。这是我对你说的誓言，也是对我内心的最终宣判。无论有什么事情阻碍我，无论有什么人说我不可以和你在一起，我都不会理会。

　　我喜欢你，就要和你在一起，就这么简单。我想通了这个道理，心里突然变得很轻松。

　　你回信，说要我证明我对你的喜欢，证明我不是一时冲动和盲目的热情。

　　是冲动吗？在大半年前一直持续到现在的喜欢是冲动吗？

　　是盲目吗？在我接近23年里的生命里，我只喜欢过一个人，在这万千世界里，在人潮拥挤中，我只能看到你。

　　于是，我写了这篇文章，发到我和你所在的城市所在的论坛里。让这个城市的人来为我作为见证，见证我希望带给你幸福的勇气，见证我经历了这么多思想波折后对你不变的感情。

　　我虽然现在没有钱，但是我可以在你寒冷的时候给你一个温暖的怀抱。

　　我虽然不帅，但是我可以给你安定和快乐的生活。相信我，好吗？

　　最后，我会告诉你，我在这里发了这篇文章，你来点击一下吧！

　　点击一下，所有看过这文章的人的见证将会化为我对你的祝福，围绕在你的身边，直到永远。

　　附：我真的很喜欢你，而且这感情不会改变，希望能和你在一起，一起过上快乐的生活，一直到老。所以，请你接受我，让我陪在你的身边，好吗？