恍如隔世   柒。命数。

　　连续的几个月。我几乎都存活在一种混沌的状态里。

　　机械的没有目标的生活。冲动的做事，然后等待惩罚。

　　用一遍一遍的伤害去一遍一遍证明自己。血腥。

　　我收到了很多信。认识的，不认识的。

　　我把它们一封一封压在抽屉底层。

　　我知道我不会回。所以干脆信都没有拆。

　　有时候，我做得很绝。我想逃想忘记。

　　二。

　　你不要以为你是谁我不是你的什么你不要以为我是因为找不到人才找你你不要以为我只是个什么你没什么了不起我不需要你任何的施舍你不要觉得你欠我我不想再对你多说什么我对你那么满怀希望那么好我希望你是我所希望的那样的人但是你一直错了你一直以为我是什么你让我一次一次觉得自己很笨我承认我笨所以我不想再和你说话你不要以为我只有你才是安慰你永远不会明白你让我有多失望

　　梦呓。压抑在心里的话。

　　第二天，室友告诉我。

　　半夜醒来，听到我在骂人。

　　我听了。沉默了很久。

　　有很多人有很简单的生活和理想。

　　然后他们很幸福的生活和适应这个社会。

　　我很羡慕他们。有时候我很想积极去做但总失败。

　　我把这些告诉我固执要叫她姐姐的人。

　　她一遍一遍引导我。我很感动。

　　也为她难过。她的努力总是白费。

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　　三。

　　最近很多人在看连续剧。最近耳边有很多密密麻麻的连续剧名字。

　　他们问我，你看过么。我说我没有。然后他们别过头不和我说话。

　　我们没有语言值得交流。在每个人对那些突然红起来的明星评头论足的时候。

　　我根本不清楚他们所说的那些人是男是女是什么模样。

　　我突然想起我像是老了。那我就这样老下去吧。

　　电影院在一部一部的播放最新的影片。

　　有时候我会去门口转转，领一些宣传单。

　　然后就一个人转回学校。买一厅百事当作安慰。

　　我突然不敢对别人讲起电影。

　　就像觉得它是一件可耻的事情。

　　每天在算计生活。买什么要用多少钱。要留多少钱做什么。

　　我终于开始承认我很庸俗。我打电话给父亲拿钱的时候。

　　那种卑微的语气让我觉得自己很窝囊。可是我没有办法。

　　四。

　　我给陈杨写信。

　　我说我知道我还有资格说我是小孩子。

　　还有资格放肆的大声说话无所顾及的做事。

　　还可以冲动可以放任可是没天没地的涂鸦。

　　可以向父母伸手拿钱可以自称孩子。

　　我一直笑别人无聊。我也笑自己无耻。

　　她是我但现在都不明白的人。

　　把自己隐藏得太深，让我难过。

　　我看着照片上抱着她的那个男人的微笑。

　　我也笑了。我想他定是个脾气很好的人。

　　他不高，不帅，但赢得了这个年轻美丽的女子。

　　我笑得有些夸张。一直到把眼泪笑出来。

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　　五。

　　我和几个朋友去爬山。坟山。

　　时间不算晚。但冬季的天总是黑得很早很早。

　　然后我们都迷失方向。在泥路上艰难行走。

　　雨开始越来越大。所有人衣服头发都打湿了。

　　偶尔隐约看得到城市里的灯光，手机信号开始好起来。

　　这时收到末末的短信。我告诉她我的位置。

　　我说我现在在一座坟山上。没有光，到处黑的。

　　天上在下雨。山上起了很浓的雾。我们找不到路了。

　　末开始很慌乱的让我找路。然后叫我不要再回她短信。

　　凭着感觉。终于在转悠了几个小时我们都以后下了山。

　　那一夜。仿佛一场梦。

　　六。

　　很多人很久都没有联系就像消失了一样。

　　我们是不是就只能忘记各自搀扶的日子。

　　七。

　　写到七就结束吧。它是我的命数。

　　一个小时之后。我会在回家的路上。

　　三个小时之后。我会还在路上。

　　四个小时之后。我会试图知道我在回家。

　　六个小时之后。我会坐在门口小饭馆的桌旁吃饭。

　　七个小时之后。努力证明我会到了家。

　　我每天的生活在每天的重复没有惊喜没有波澜平静得窒息。

　　可是姐姐说你要坚持你只能接受并且接受得毫无怨言。

　　我决定了放弃的谁。放弃得我如此难过。