秋飞雁舞&撒旦情人   12我的爱和恋，纪念

　原来就在这个将至的冬季里，我忘记了很多。我该微笑着接待新鲜的事情进入生活。今年夏天，我记得有很多悲伤烦琐的细节要去处理。秋天是我经历很多事情的季节，所以有很多该舍弃的就那样轻易地被抛弃。一点不可以。只因这季节里那些迟疑诱惑开始散了，热度开始减了，视差开始淡了，我开始活了。就在这个属于我的时日里，渐渐苏醒过来，渐渐开始想起来自己是如何开始，如何结束。惟独感伤着疯狂过唾弃掉删除去的记录不见了。消失在我的情绪的脉络里，淡忘在幻觉的边缘。我的幻觉于是开始丰饶。

　　有的时候我真喜欢这样。这样就可以时刻都活在别的空间和日期里。仿佛时光机，仿佛一切遗失过去的都可以从新来过。天是知道的，我是多么的想从头过来。所以给我几乎，让我的幻觉更加浓郁，让我在现实里飘忽着脚步，那些不满意的不在意的幻影开始叠重。我知道，我该感激。因我可以借这机会起飞，甚至突破那缺口出去。纵然引力会把我返转回到地面的平直线段。可也总算飞过，离开过。也不算遗憾，总有体验。其实我很容易就满足的，只是有很多事情不是那样简单。我的要求从来比别人更复杂。譬如爱上一个人的方式，譬如放弃一件事情的过程；譬如爱慕的疯癫程度，譬如捕捉遗留旋律与幻灭。

　　这个主题很混乱，我本来是想有很多个心态要摆正位置。找个舒服的姿势来倾诉。那些心里面无法梳理的过渡。在一步的距离里，亦可灭掉许多，亦可生了诸多事宜。我不能知道那些事情都是如何成活下去，我只能去在乎那些细菌那些微弱的呼吸是关于你的。与你有联系的。我找寻的也或许只是这些。这样。除此之外，我将是一个废弃的罐头瓶子。毫无利用价值。到了我无话可说。也就是即将死亡的日期。

　　可我并不知道那日期写在哪里。就这样被不明白地抛弃被当做垃圾。

　　这样的不明白，我自己。一个人考虑。留我一个人。

　　你是论坛我第一个见的人。

　　那天心情不好我一个人哭泣，你说着我很多话妄图表达。陪我吃饭陪我喝酒，我想那时候我爱上了你。眼底覆盖着婉约的柔软。那一个刹那，咫尺间廖望到天涯。我想我别无所求。

　　我们有多久没出去吃过饭了？上次说陪我看电影也没兑现过，知道你忙，也没去在意。有的时候对自己说。算了吧。这段时日里，我够痛苦。那些跟你数年的，都如何过去我不管。可我难以忍耐。那些寂寞的，我承认我还有期待。期待的是什么，不能说得尽兴。

　　喜欢喝茶。然后写着关于你的事情。这是我新近过来的习惯。的确是的，你是我心里面我自以为是的寄托。我一点也不了解你，但是在我心却如此满载。你无法了解，我一个人说的话。不是给谁听的，即使有谁说这些并没任何含义，看起来一点实质都没有。只是虚夸的一阵风，过去了无痕。可我说那没关系，只要你说你看见过。你要你说过你看见了。我也不算是浪费，我也只是说给你的，更多意义上说来，我只是在说话，很多很多人都有考虑过的，但是在我来讲却仿佛污垢一样沉淀堆积。我更害怕，被那些灰尘掩盖。被它们诬陷，于是就无法辩解，管谁呢。

　　从来不想分辨梦想与现实之间的。那是我不想去圈框的布局。我知道，有的东西，有的事情一旦错过。就没再会的机会。现实里面那是不可以。虚幻里面只有梦境。

　　而还有几个人会去在梦里企图遇见现实。我相信着的。我知道，你那一句酷似承诺的我抓不住线索的言语。歌曲的词汇里面总有牵引我眼泪的功效。倘若我没爱你，倘若我没有眼泪。倘若你没有任何值得吸引，倘若我没有心瘾。

　　这些都是假设。真的别无选择。

　　我要如何才能及你。我要如何才更随你固执，原来只是夜漆黑，我忘记错觉导致失常的路向。但我知道，需要承受的东西还很多很多。而最大的敌人其实就是自己。

　　长久的等待是不会有结果的，其实我的等待也只是一场无声的溃烂。但那些温柔的惆怅的心情，那种疼痛，却以生命的形式成就了永久的记忆，爱了，但不是一无所有，多好。

　　是否，只是一场游戏一场梦。

　　谁对谁错，无解。

　　听不见你歌唱，只听见心跳被风声震摇。

　　看不清你落魄，你在那间房屋哪怕梦里。

　　觉不到你冷暖，即便你哭泣着抱住臂膀。

　　感不到你笑靥，倘然你就在这现场巡回。

　　我死在你梦里，是最好的企望。

　　我活在你心里，如你那状态苦痛铭记.

　　始料未及的病了，在床上躺了两天仍未好转。昏睡中做很多奇怪的梦，什么都记不得。总归是荒诞的，与现实全然无关。中途醒来，只觉得空忙与无助。病中的人，大抵都是这样的。

　　本该好好休息，为了能让自己多活几年。却耐不住昏睡的无聊和寂寞，对那种让人发疯的清闲难以忍受。生就是受累的命，连生病也不能安然地卧床休息。总是要找点事情来做。于是又开始剧烈地用脑，写东西，可能就是因为持续的熬夜才伤了身，依然不知悔改地一如既往。嘲笑自己，太过于闲不住。

　　到厨房里烧水，蓝色的火苗丝毫没有暖意,带着说不出的孤单。脑子里浮出蔡琴的低沉嗓音，那首《被遗忘的时光》。此时的小区，何尝不是被遗忘了。此时厨房中病且忙碌着的人，又何尝不是被遗忘着。只有孤独，自始至终不曾离开。

　　未及纪念，就又是年末了。去年此时，仍是简单直接、敢爱敢恨的女子。到今日，眼中已是沧桑的痕迹。是憔悴，还是执迷？或者，是不能回头的沉堕。变得太快、太多，连自己都难以接受。可，仍得接受。亦如不再执著于一个正当的位置，甘心退让到情人的角色。退而求其次，也许就不会有失落。然而这样的选择，本身就是失落。要求逐渐减少，知道仅仅需索拥抱。实在不明白，自己到底在做什么。或许，是不再幻想永远或以后，只想留住眼前能留住的东西吧。放眼未来，已经不是我能做的。能活着，就不错。能拥有一个怀抱，即使仍有变数，也就知足。如此选择，不知道好不好。

　　药吃了人软的像棉花，想睡了，但愿一觉醒来病就好了。但愿，干脆就不要再醒。

　　当我以为只要有爱，我们依旧能够像从前一样快乐时，事实上所有的东西都已经物是人非了。

　　一个人的夜，我的心应该放在哪里，而拥抱过后，我的手又应该放在哪里。

　　也许当我写完这些文字后，我仍然无法跟往事轻轻挥手。但不想再去触摸心上的伤口。

　　我们可以各自去更远的地方，看看陌生的风景。

　　因为已经有过一刹那，感觉到深情和宠爱，就可以用一辈子的时间，送你离开。

　　因为我们同样飞不过沧海。

　　因为已经绝望，所以就不会再轻易失望了。

　　很多日都在问自己。是不是就这样放弃呢，或许会对自己好一点。也许日子可以过得顺利而流畅。就仿佛是牙痛，缠缠的密密地扎紧神经，中枢的感触。发也乱了，因为累了。可以躺下，却始终坐立不安宁。或是离开那些字句太远距离，它们开始召唤说我没有担当。

　　虽然很累了。但我还是走不掉。放不了。理由很多很杂，放弃也是很虚很假。所以我不说，也许是暂时。所以我放弃，仿佛孩子气在闹别扭。偶尔地煽动翅膀妖艳地诱惑，能让神色轻松一点。这是好处。终究是要回来，这里。很多的不舒适还得痊愈。还得过去。即使怎么愿意，即使有多么抱怨。也都站起身，走进去。明媚的灯火，是为我？还是谁。两个人的终点只有两种，不能够停下来只有流动；我们的出路也只有两种，不能够开心也只有心痛。便是这样， 从盛开到腐坏然后爱从洁白到苍白从苍白到尘埃。我们如何地，以后是如何地。无法凭借。去其糟糠。验证名节。我们还在。继续还爱。是否期待是否幻灭。你不曾知道。那些过去，这些你们。我想至今，仍旧沉迷旧梦实在不该。我喜欢稚气的女声演绎旋律.我觉得自己死了又活，周身血液开始流通并且温润。

　　我开始麻痹着寻求结局，是否真如所愿。

　　只是，要对你说的。没有抱歉，你当我不在。

　　只是，要对你的倾诉。没有开始，你当我固定而持久。

　　只是，我要对你哭泣。没有委屈，你当我只是迷路的小孩。

　　只是，我要对你形容。没有词汇，你当我只是迷惘。

　　但是。我也知道。我只是迷惘。我的迷惘，再无法用一生或三生来修饰。我已经知道同时在爱，亦在真实和幻觉里。真实里的成就幻觉，而幻觉里的褪下表层。

　　我的爱和恋，纪念。