情殇  断

　我怎么了？以前独立独行闯荡天涯的我哪儿去了，从来没这么难受过，以前那段情，我只是觉得心里有所亏欠，她不该用她钱来砸我，长的漂亮了不起么！有钱了不起么！还提出必须住在城里的条件，娶了你我自然尽力为你好，但我实在不喜欢别人给我讲条件要怎样怎样？我至今并不后悔当年挥泪斩情思，她跟了我只是让她更受伤，因为我太了解她，更是了解自己该干什么？她太自主，不想说什么？曾今爱过就要为对方好，毕竟我损害了她骄傲，本来是要损毁自己形象完成她骄傲，为什么她要自以为是，以为我没有她就无法生存了；来同情我，无情拒绝让她失望，更损害她在家乡那种居高临上！尤其她迅速嫁人，满脸憔悴击到了我，这么多年沉沦于书本中就是为了逃避，这么多年没有欢乐是因为不想对任何人敞开心扉！为什么又有了一次，依旧将我击得如此受伤！你是个魔鬼，摧人心肠！但你又很可爱；或者相貌比不上我曾今虚幻那位美丽姑娘！但我不知为什么会爱上你，我明白凭语言幻目光芒和不怎么丑的我，我会赢得一些美丽姑娘芳心！但她们又没有我喜欢那位姑娘性格，她们只会让我厌烦和退避；因为她们身上太多婆婆妈妈，太多世俗思想！会要求我怎样怎样？我实在不希望别人对我要求什么？该尽责任我就是拼出性命又有何防？就象这么多年为了父母，我完全毁弃自己喜欢事情，虽然目前我是他们“独子”，是他们一辈子积蓄唯一继承者，但我实在对金钱不那么喜好！

　　断情殇啊断情殇，断情殇啊断情殇，你倒了断了情殇！你知不知道，你的暗示让一个人彻底受伤！可能也如我昔年爱的人，草草找个人娶了！也如昔年爱的人，将对方指挥成自己附庸！难道这是爱情和我追求希望。你来教教我怎样了断情殇！该去做事了，我知道我性格，我迟早会拥有很多花花绿绿钞票！但那时满身铜臭的我还是不是我？我会变得冷血和没有感情吗？我实在不知道？我只知道金钱实在不是我这一辈子追求的目标！但那时我有没有我爱的姑娘？

　　我想问问上帝？不知道怎样才能了断情殇？为什么心这么苦，我平时高傲和洒脱哪儿去了？你究竟是个怎样姑娘？我早已被击碎，我面具被撕下，伪装也被你剥去！爱上一个一点都不爱自己的人怎么办？我究竟是怎样一个人，为什么我不知道骗你，等你逐渐对我动情？我知道我比很多人更有情趣，只是在网上伪装了自己！我不知道为什么再也写不下文字，整夜都面对你照片，我告诉我自己，我不应该爱你；因为你心中一点都没有我影子！我现在刻意避开你上班时间，因为我知道你在线就忍不住要见你！难道我真太自以为是，你已经将我骄傲击碎一次，我为什么还要！都怪你那句话，什么“努力努力再努力，加油加油在加油！”你知道吗？是你说可以见我，为什么要用我见过千百次的照片来敷衍！既然你嫌弃我贫穷，就不应该有所暗示；你难道就这么会折磨别人？我知道我这一次是又一次受伤，伤口还没有愈合又要流血。我知道我说不追你我一定会后悔，但我已然受伤够深，我不想再这样下去？我知道你一定不会再到我空间，因为你眼里只有你自己！

　　断情殇啊断情殇，你倒了断了情殇；请你告诉我，我该怎样了结？请你告诉我，我该怎样了结，也许当初根本就不应该学会上网，那样就不会认识你！我仍旧可以平静和做我文学梦，而不象现在一样！上网就忍不住看你，看了你又多了一份伤悲！我是不是应该不上网了！但发生的事会不会消逝？其实我不应该试你，我认为你象我想的那样我就会洒脱离去，但我似乎错了！整日都在写关于你的文字！我究竟怎么了，我平时那么骄傲，为什么会倒在你手下？如果说是我好你的色，我有机会接近更美丽的人；但为什么他们就没有给我这种感觉；你能告诉我为什么吗？为什么？为什么？究竟为什么？我是否要请求你的原谅；然后再追你，但我怕我会更加伤心，我表面能够很坚强；可以做到喜怒不随于形！但为什么就是，你撕下我所有伪装，你击碎我所有骄傲！虽然我一直认为，你在才学上什么也不是？我认为我不会被你深深吸引，讲到才学，我可以骗到很多人；虽然我自己也没什么才华，只不过是涉猎书多了；形成了自己一些所谓理论？我究竟怎样？我以前骄傲的认为，历史上所有人能做的事我都能做到，因为我性格和见解中没那么多偏差；直到你出现，我才明白自己周身都是缺点，我冲动，我无知，我在别人面前头脑清醒，为什么一遇到你就成了个冲动白痴！

　　我说不追你，我知道可能伤害了一个骄傲女孩自尊！但你要明白，如果我继续追你，你将让我彻底完结！因为你不会为我动情！我是否应该去试试别的姑娘，管他有没有爱情！我不知道，为什么脑袋里满是你影子！你说你病了，我看我才真正病了！我写下这段文字，其实内心深处也希望你能够看到，然后多多少少为我这个痴情者感动！我就满足了。

　　是吗？这些年来一直没去工作。不知道当初销售理论还行不行；该找个工作了，我知道这段时间我写下文字全是悲情！