正文  卫生巾风波

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　　看着躺在怀里熟睡的美人鱼，林子心里特别温暖，他知道，自己以后又多了一份责任。。奔流的江水，平稳光亮的光艇。形成了一幅怪异的画面。叫米多把次元空间口直间开在了车里，林子把睡美人放平在车后位上，连日来的打击使这个女孩已经疲备不堪。她需要好好的体息一下。林子也不打算用次元空间直间回北京，在没有得到欧丽许可前他可不想把欧丽带回那个让她伤心意绝的地方。把车停在一家停车场，林子下车买了些速食品，吃了些东西，倒在前排睡着了。

　　重重的敲击声把林子从睡梦中敲醒，郁闷的打开车窗，他可乐了，他的车好死不死的当在了正中间，后面一排车出不去。林子一边道歉一边把车子开了出来。可能是动静太大，后排睡着的欧丽嘤嘤醒来。

　　看着前排的林子，欧丽想起了昨夜发生的事，一阵红朝烧到耳跟。见欧丽醒来，林子关怀的问好点了没有。欧丽机械试的点了点头。昨晚的事......别说了，我知道。欧丽打断了林子的话。林子以为欧丽在生他的气于是说道：“事情都已经发生了，你要怎么样的可以。不管你要我做什么我都愿意。看着前面这个笨口笨脑的小子欧丽差点没笑出来。于是说道：“这是你说的，可不许骗人。”林子听欧丽的语气似呼并不是那么的生气，于是他用力的拍着他的脑口说：“你放心，只要你想要的我都可以办到。”

　　见林子这样说，欧丽也不跟她客气什么了，微笑着说：“那好吧，你现在就下车去给我卖一包卫生巾。”滋的一声林子踩下了刹车，回过着来问欧丽：“你要我帮你买什么。”欧丽又字正腔圆的说了编“我要卫生巾，加长型的，听清楚了没有。”林子心虚的笑着说，欧丽呀，你看买卫生巾这种事嘛，是不是女人去要方便点呀。你看我一个大男人去买那东西是不是太那个了点。

　　听完林子的话，欧丽的眼睛一下子就红了起来，带着哭腔说道：“刚才誓言担担的，可现在人家要你为我办这么点小事你都推三狙四的，一点也不心疼人家。人家的处女身给了你，现在下身全是血，而且双脚一点力气也没有。现在要你去买个卫生巾你都不答应。55人家好命苦呀。说着欧丽就哭了起来。一边哭眼角还一边观察着林子的表情。林子头大的说道：“死也不过巴掌大的一块。有什么大不了的，不要哭了，我马上就给你买去。”

　　看着林子下车给自己买卫生巾去了，欧丽嘴角露出了得胜的笑容。自言自语的说：“小样，想和我斗，还嫩了点，我在北大选修可是表演系，别的没学成，可这流泪功夫可是没得说。随叫随有，管够。要是现在不把你小子给治的乖乖的，以后还不爬在我头上来。”死过一回的欧丽已经决定要重新面对生活，接受这个要了自己第一次的男人。其他的事她都不会在去想。

　　欧丽是个要强的女孩，就算是自己的男朋友也给听自己的。但欧丽用的可不是一吵、二跑、三上吊的土方。她用的是软刀子，中招者还不知所以然的为自己数银子。欧丽惯用的软刀子就是她随叫随到的眼泪。

　　可怜的林子现在还正在一家超市的纸品柜前来回走动，商场的一个保安以为他有什么不鬼的行为，走过来问他有什么事嘛。林子甩了把头上的汗水，道，不就是个死嘛。老子豁出去了。

　　听到这话保安连忙转过身去拿挂在屁股上的警棍。他以为林子要抢劫。当他费了九牛之力找到警棍的时候，发现林子已站在了一个柜台前。他紧握着警棍朝林子步步逼近。

　　林子可是终于豉足了勇气，来到纸制品柜台前对美女营业员小声的说：“给我包卫生巾。”可声音太小营业员明显没听清楚。林子又不好意思大声说，于是拿了支笔写下了：“一包卫生巾”几个字。美女营业员终于明白了眼前这个大男生为什么会脸红了，原来他是被女朋友罚来买卫生巾的，这个考验男朋友的方法倒是不错，回头我也给叫我男朋友帮我买卫生巾去xixi，这样才可以知道他是不是真的爱我。

　　欧丽她可没有想到，她的这招软刀子捅到的可不止林子一个人。由于这个美女营业员的大力传播，全南京城发起了一股男人买卫生巾热，从老夫老妻到新婚夫妇在到甜密爱侣。女方都动不动就要求男方去为自己买卫生巾，以表示对自己的忠心。一时间整个南京城鬼哭狼豪，厌声四起。南京男人联合总工会（我自个瞎想的，你可不要真去南京找这个单位哦）更是放出话来：“我们发誓，如果找到第一个给女朋友买卫生巾的男人的话，一定要把他的老二割下来。”

　　这是后话暂且不提。还是让我们来看看林子的悲状人生吧。那个步步逼近的小保安看到林子拿出了笔在写字。他郁闷想在我的地盘上抢劫还用笔写清数目。也老不给我贰百五（保安的名字）面子了吧。让你小子见识下老子的“三下五除二背后偷袭大法”。接着就贰百五不由分说冲到林子背后就是三下。林子就这样知其然不知其所以然的被放倒在地上。

　　贰百五的“三下五除二背后偷袭大法”很明显的没有达到激发基因装速度。加之林子是背后受袭，也就不会产生什么恐惧心里来激发基因装。所以他就这样硬生生的承受了贰百五的全套“三下五除二背后偷袭大法”。

　　醒来后的林子，眼开眼就看到自己正躺在超市的座椅上。一个自称经理的胖子用广东话笑着对他说：“先生你没事拉”。林子抬起昏昏忽忽的头说，：“发生了什么事呀”。胖经理笑着说：“先生你有所不知呀，你在买东西的时候忽然倒下的拉。是我们把你救醒的拉。林子说：“原来是这样呀，那我怎么会感觉被人打了呀。”胖经理皮笑肉不笑的说：“怎么会的拉，你是我们的上帝，我们怎么可能会打上帝的拉。但由于你是在本店里昏倒的拉，出于人道主义方面考虑的拉，我们决定你所买的东西不要钱的拉，另外在给你三十包同样牌子的卫生巾的拉”。林子就这样抱着三十一包卫生巾被那广东人忽悠走了。

　　林子走后，胖经理叫过了那个会使“三下五除二背后偷袭大法”的保安贰百五，说你已经是第五次把客人当小偷打的拉。你现在就可以走人的拉。胖经理不管贰百五的痛苦的乞求，回头走了。贰百五越想越来气，看准了胖经理的后脑就来了个十倍功力的“三下五除二背后偷袭大法”，然后吹着口哨走了。