外篇   关于菜菜的流水糊涂帐本

　　老问题还是出现了，洋洋洒洒写了满页的随笔，一不小心又给刷没了，已经记不得这是第几次了。觉得自己还是属于懒人那一类，所以从来不喜欢copypaste的我，终于再次体会到过眼云烟的无奈了。

　　刚刚去了Eric家，可以回国过年真的是很幸福吧，羡慕的说。

　　Angla特意熬了玉米浓汤带去给Eric，离得很近的我也借着生病人的光白得来一份。回家第一件事情就是打开盖子来品上一品。结果，现在只能张大嘴巴努力吸进更多的空气来缓解舌头被烫过之后的酥麻。而胃，则是实实在在的被折磨了一次，不知道喝些凉水下去消暑会不会闹得拉肚子。

　　真的是有些枯竭了，就好像在蓝色论坛里回鱼的帖子说的一样，没有感觉的时候，连写出来的文字都只是堆砌而已了。

　　不过，还是有些收获，贴在主题的FLASH很不错。去探望Eric的时候，Albert推荐的，看了下，感觉音乐很好听。路标上指着方向。

　　记起白天发生的闹剧，说成有惊无险可能有些夸张，但是如果不是发现的及时，却是可以变成惨剧吧。中午从教会回到家，刚开门，扑面而来就是一股浓重的臭鸡蛋气味儿，第一反映是，高中化学没白学啊，哈哈。本想笑下奖励自己的好记忆力，脑中的一根弦才终于绷紧。煤气啊，怎么会满屋子的煤气味道呢。手套只摘下来一只的我，急急忙忙的冲进厨房，才发现，煤气的开关不知道被谁开到了最大，咝咝的喷着无色气体......接下来的事情很慌乱。第一时间关掉开关，然后打开厨房客厅所有的窗户。再重忙跑到二楼，生怕室友一时想不开来个自杀（汗，当时真的这么想的）。不过还好，室内没人，心落地之余，又将二楼所有能开的窗户都打开，再奔下楼，从后门出去到院子里远离了毒气，才算放下一颗心。结果，傻傻的背着书包，带着一只手套在院子里吹了半个多小时的寒风，才敢走进房子里面。一场闹剧，安全结束。

　　下午室友回来，经过询问，才忆起他们几个华人学生定的今天去拉夫堡打篮球，结果走之前，来找室友的同学在楼下用煤气火电烟，点过之后，就忘记关掉了。

　　于是开始感叹，还好我回来的路上犹豫再三还是没有去超市采购，否则按照我逛超市的习惯，没有个一两个小时，大概不会排队结帐。如果真是那样，可能我现在就不会坐在电脑前噼里啪啦的打日记了吧。因为厨房里的明火热水器是24小时开着的，红色的火焰，抬眼就能看到。也许再晚发现个一两个小时......还好只是也许啊。

　　晚上去探望Eric时候，就有些头晕，回来之后似乎有些严重，希望只是没有休息好，杞人忧天的想：吸入那么一点点煤气，应该不会中毒吧

　　晚上，一起租房子住在楼下的英国同学结束周末假日回来，开门之后第一件事情，哈哈，是被煤气呛的咳嗽起来（因为他不在家的时候，自己的房门是锁住的，别人没有办法开门帮他通风换气），我坐在楼上，居然都听得清清楚楚。

　　白天很忙，错过了大家都在的时间，于是，也就是失去了去T2的兴趣。一直到刚才，下载好了一集韩剧，才想起来上去看看吧。夷陵那里我卡得已经没脾气了，好想转战，可是大家都不会离开。如果只有自己离开的话，还不如有时间偶尔上去大家聊聊天吧。很委屈的说。于是，几分钟就下来了，没想到我也有厌倦的时候。

　　就想到，来写日记，记起萝卜说喜欢Enya的歌，我回答说有机会多贴些上来。于是，又想到听恩雅的时候，还爱着Cecret Garden，便找了这个Moving贴上来，真的是不可不听的音乐。

　　如果你听的时候没有跟着旋律摇头晃脑，那么相信我，一定是因为你没有用心在听。（不过当心如果有人在场还是不要晃了，否则很容易被怀疑吃了某种违禁药品哦～）

　　心在动的感觉，很美，很放纵。

　　Angla周五过生日，邀请了我还有Eric，可能还要邀请别人吧，待定。所以，已经开始计划要带什么礼物过去了。

　　想起下的那集韩剧里面的演员，裴勇俊还是裴俊勇来着。原谅我，我这个人还是太自我，一旦认定一件事情，真的很难再改变自己的这种第一印象了呢。这个名字，鱼已经纠正我好多次了，可是，我还是确定不了，亏得我以前还说那是我偶像呢，哈哈，有些惭愧的笑。

　　想起来Max，刚到英国时认识的那个超级搞笑的韩国男生，如果不说话时，总是一副略带严肃的表情。谁知道慢慢接触多了，才发现原来是个搞怪天才啊。不过，其实就算他在说笑话的时候，也是很一丝不苟的镇静，常常是周围笑倒一片，他还端坐在那里表情认识，似乎大家嘻嘻哈哈的笑声和他无关一样。很羡慕他，也很想念那时候开心的笑呢。现在他应该在Italy吧，大概马上要去Switzerland了吧。

　　又想起来大学时候选修的古典音乐赏析，前几天和兽兽聊天的时候提到，原来我们都选过这门课呢，搞不好，曾经坐在一件教室里面听讲，或者在一个餐厅里面午餐都说不定，不过估计更有可能的也许是在一个网吧里面通宵打宝，也许吧，哈哈。想到这个古典音乐赏析课，是记性差这个话题引起的。因为忆起还有一首曲子，和听这个Moving的感觉有些相近，很喜欢，不断重复的旋律，渐进的激情。是拉威尔的作品，名字叫菠萝来还是菠莱罗来着，我一直也没记清楚，从学修这门课老师第一次介绍拉威尔开始。

　　大概真的是这样，我的主观太强，先入为主的东西一旦认定，既是在某一天知道原来错了，也还是很难再更改了。于是发觉自己越来越唯心，略微亏对大学哲学老师的说。

　　于是，又想起大学的哲学老师，很和蔼亲切的一个人，虽然出了讨论课程之外的，和老师的沟通很少，但是真的是很怀念那段时光，毕业之后，偶尔在校园里散步遇到他，会很开心的打招呼，认真低头问声老师好，哈哈，有些像小学生的害羞，不过真的是很真切的表达方式吧。大学的哲学课，虽然必修，但是好多人都选择逃课。然而对于我，却是难得的一次都没逃过的课程（忆起古典音乐赏析也一堂课都没有缺席过，最后考试也拿了大学所有科目里面的最高分，这一直使我很自豪的事情吧。），因为太喜欢。忆起付乐（好久远的名字了，高一时代最好的朋友，现在都不知道在何方呢。），学习哲学，一直是我大学最盼望的，因为我要找出原因，问个为什么可以进复旦新闻（她高考的分数那年应该是可以进的）却选择的去读哲学。而且是离上海很远离沈阳也不近的长春。高一半开玩笑同去北京的承诺，就因着高二文理分班之后的渐渐疏远而淡忘了。最后，我们都没有选择去北京啊。我也没有勇气询问个缘由。就是现在，虽然哲学也算粗略的修过了，还是无法做出答案，但是我想我渐渐开始明白她的决定了。

　　还记得大学哲学考试的情形，开始考试的时候还明确知道是两个小时的我，却在不知不觉间自动将时间延成二个半小时，结果当老师提醒还有15分钟教卷的时候，我竟然还有最后两道大题没有动笔写，一道是论述，还有一道忘记题型了，就是那种放在最后有些类似于案例分析之类的题目，很复杂，分数占的也很多。深冬的教室，整个人一下子就凝结了，匆忙的读题下笔，用后来同学的话说，就感觉我的笔在纸上飞舞，呵呵。犯错的结果就是监考老师收卷走人之后，自己茫然的坐在那里，周围嘈杂的混乱竟然无法传入耳中的不知所措与懊悔。直到哲学老师进来询问考的如何的那一刻，眼泪哗的一下子就涌了出来，委屈与自责竟让自己语不成泣。一直到平静下来说明清楚，划去了半个多小时的时间，哲学老师就那样捧着卷纸安慰着我，事后觉得有些丢脸的说。

　　忐忑与不安一直延续到收到考试成绩单的那一刻，打开看到成绩单上的数字，悬了一个春节的心才算放下来，哲学的成绩，出乎意料的高。以至于，开学遇到之前一个考场的同学，跑过来问我哲学是否过关的时候，听到我报出分数后的表情，我才知道，原来自己是多么的被包容着。感谢老师，因为你在用你的心来教导我吧。虽然当心好多人都认为我并不是把时间搞错，而只不过是因为答不完卷纸所给自己找的借口，可是你还是那么认真的听我的委屈，那么真诚的安慰我。你更让我明白，我所要追求的，并不应该只是那一纸定江山的分数而已。

　　时间过得太快，竟又开始回忆以前的点点滴滴了。不知道，现在老师是否站在讲台上教课，抑或散步在校园的某个地方，可否还记得那个痛哭流涕的学生的名字。

　　老啦，老啦，真的老啦。最近这几天，一坐下来面对电脑，就开始不停的回忆以前的事情，不是好兆头哦。还是赶紧给自己找些事情做比较好，哈哈。回忆催人老，这点我深表认同的说啊。

　　晚上去了Eric家，亲身感受了下他新买的音响和声卡，看了会儿电影。我当时就说，如果有个背投，便可以媲美电影院。很是羡慕，好希望有机会能常去看看电影。还有看到人体宫学键盘，决定自己也买一个，不过要先戒掉在电脑前吃零食的坏习惯，否则键盘买来估计也是给我浪费的。

　　回来帮Eric注册QQ，一直都没有成功，就说找找好早以前申请的一直被荒废着的号码，果然让我找到好几个，而且都是7位的。大部分都是大学时候无聊，用来聊天的，再后来觉得聊天很无聊，也就慢慢不再用了。除了其中一个号给了坏坏的蛋之外，其他的都还在，索性还有两个的密码仍然记得，就上去了一个，把以前所有的好友都删掉，然后退下来，将帐号密码发给了Eric。不过，他一直没回消息，估计是打扰了他那么长时间，正在赶着看书吧，呵呵，有些不好意思的说。

　　上面这个flash，是今天找QQ的时候，在我自己某一个QQ的资料里面翻出来的，便打开来看看，才忆起原来还有这么一个搞笑的flash。也是朋友发给我的吧，有些忘记了。于是，把这个flash的地址用QQ发给了室友，便跑到室友房间问他有没有看，然后便在室友那里发呆了一个多小时，看着他打QQ的连连看。最后终于还是告诉他：我失恋了。室友就说：看吧，昨天问你还说没有呢，早就看出些端倪了。呵呵，早知道就不装坚强了。

　　去年的时候，室友的市中心的迪斯尼商店买了一个布偶小海龟，很可爱，一直挂在他的衣架上，大大的头好像螳螂。每次去他房间，都会拿起来捉弄捉弄。还记得没有装网络之前，我们的乐趣就是把电脑搬到一起拼CS。常常周末一打就是通宵，很是过瘾，现在上网了，可玩的多了，反倒忘却了CS的疯狂，就连我自己，也因为电脑空间不够，竟将CS删掉了呢。说到这里，还是很伤怀，这个被删掉的CS，还是朋友用了一个晚上的时间通过QQ传给我的呢。留下的痕迹太多了。继续蹂躏小海龟，突然发现，这大大的眼睛似曾相识，慢慢回忆，总于仰天长叹欢呼出声：啊！这个不是《海底总动员》里面的海龟嘛，哈哈哈哈！室友被我的得意嚣张打败，只能无奈的感叹：你才发现啊，都在我这里挂了半年了。

　　室友说：分手后还是朋友的只有两种情况，一种是两者没有真正爱过，再一种就是一方在默默的爱，否则就连朋友都不可能了吧。我听过点头，却无言以对。

　　记起有段话这样评价爱情，说：爱情好像酒，就算再浓烈，也有酒醒忘却的一天。看过之后很是赞同。

　　留在生活中的痕迹太多太多，不经意间就会突然发现某些相关的东西，某断曾经的过去。

　　我很坚强，也努力的生活着，所以，谁也没有资格来嘲笑我的执着抑或悲伤。我伤感了，过后还在生活，不要以为我幼稚，就不懂生活。

　　柴可夫斯基－第一钢琴协奏曲

　　一直是我很喜欢的音乐，可惜网上搜出来，只选了个打开比较快的贴上来，也不知道是谁弹的，将就下吧。于是想起来，大学时代的CD收藏，搬家的时候，古典音乐的CD就整理出来2箱子多。可惜都放在上海了，害得每次想起来的时候都恨不得能飞回去抱着音像听个过瘾。

　　还记得大学选修的古典音乐赏析考试的时候，最后一道大题是让评述下你最喜欢的古典音乐。我写的就是老柴的第六——悲怆。很具传奇色彩的人物与作品，不过最吸引我的还是第六本身，很恢弘的气势，我一直认为没有别人可以把法国号用的这么好了。再来就是那种静下心来聆听的共鸣。记得老师讲过，悲怆这样的曲子，第一的要数马勒的（第几号我忘记了），听过会让人有想自杀的冲动，第二的才是这个柴可夫斯基的第六。不过，马勒的那个我也听过，但是也许是先入为主的观念太强烈，马勒的曲子始终不能让我感动更多。反倒是老柴的这个第六，虽然听过之后没想到要自虐，不过真的是被感染的心痛。而且，这个第六首次演出，是老柴亲自指挥，之后第六天还是第九天（抱歉，最近记忆力明显减退）就——据说是自杀（如果我没记错）。原谅我的记忆力。

　　总之啦，老柴的我都喜欢，大概是他的风格很对我的胃口吧，呵呵。包括他的小提琴协奏曲，他的舞曲，哦，很重要的1812序曲，试验音像低音效果的最佳选择，哈哈。很庆幸，他的小提琴协奏曲，是海菲兹后期的作品，炉火纯青的演奏，相当值得回味。

　　不过，听这些音乐，需要的是种氛围烘托吧，喧嚣嘈杂的环境，怎么也不能听出什么感觉了。大学时候，我经常是周末寝室只有自己一个人的时候来听，闭上眼睛，躺在床上，静静聆听，相当震撼心灵。

　　可惜，现在条件真的很有限，真的很想捡起大学时候的这个嗜好呢。

　　黄磊的歌，一直以为应该是在夕阳西落的黄昏听的忧伤。一直都很喜欢，感觉如果不是用心，唱不出如此抒情的美妙乐曲。当然，作词作曲功劳也不可忽略。

　　充满惊喜的一天，从中午走过维多利亚公园开始。终于知道那叫太阳花，就是有阳光照射的时候开放，失去阳光就凋谢的小花。直接从泥土中钻出来，一寸来长的绿色茎杆上面就是细长的花苞，有些玉兰的优雅，颜色或纯白或幽紫。远远看去，还以为是雨后新发的蘑菇，走近了，才惊觉原来是如此可爱娇弱的美丽花朵。其实看到的时候，我并不知道它的名字。直到晚上送同学回家的路上，听同学谈起早晨摘下的太阳花，我才了解。

　　下午同学来我家里，介绍LF给她认识。我才知道，原来LF也有害羞的一面，也头一次意识到原来一个男生可以嘴甜到何种地步。有些嫉妒呢，从来没听LF说过什么好话给我听，哈哈。

　　晚上烧的可乐鸡翅，似乎相当成功，开始怀疑，我是不是不真的比较适合做个家庭煮妇更胜过一个事业女强人。哈哈。不过，我想事业上成功，早就不是我追求的目标了吧。

　　和小学又高中的同桌遇到，在QQ上，再次验证了我对那个城市的无奈，大家变得太多了。谈起儿时的伙伴，却再也找不到当时的天真无邪。忆起曾经的承诺，谁还会相信那发自真心的幼稚梦想呢？

　　情绪化的人，一天的好心情，在此打住，消失得无影无踪。

　　前面遇到傲天，一起玩传奇三时候认识的朋友，当初留在记忆里的时阳光的男孩笑脸，今天再看到，竟成熟了好多。仔细想想，也只是一年多未见而已。昔日的大男孩也成熟了很多，看着点起的香烟，真的在内心深深的叹了口气。不过，聊了会之后，才意识到，原来还是他，依旧阳光。

　　走在路上的时候，经常会思绪乱飞，思考着要写些什么上来，不过感觉来得快跑得也快，坐在这里，竟有些无从下手了。

　　高行健的书，突然很感兴趣。开始渴望抱着纸质印刷品，闻着墨香，舒服的阅读的感觉了。

　　坐在桌前，听雨滴敲打窗子的沙沙声，开始感谢自己仍有一方空间躲避风雨。

　　今天让我印象很深刻的一句话是：自卑到极点就是自大。听到的时候，切实的反思了很多。

　　好多人说我写的文字透漏着悲伤与忧郁，呵呵，很抱歉，我无意于让自己的伤怀来影响大家的心情。

　　如果真的可以带给大家什么，那么我宁愿希望是阳光与欢笑。所以，以后我会尽量改变风格。

　　我期待着某一天有人会说：恩，不错，散发着愉快的气息呢。我的目的就达到了吧。

　　呵呵，不过，日记啊随笔啊，是写给自己却与大家一起分享的吧。如果说它记录的是我每时每刻不同的心情于境遇，那么应该是温馨淡雅的吧。哈哈，因为我热爱着我的生活，珍惜着我的生命呢。

　　（齐豫周华健－天下有情人）听起来很有感觉的一首歌，初听的时候正在沉迷于古龙的《绝代双骄》，觉得就是这个了，不一定和歌词有什么太大联系，那是那种感觉很恰到好处。

　　晚上一帮子人跑去“焰”吃自助烧烤，吃到所有人都喊饱，其实中场休息的时候，好多人已经吃不下去了，然后就是聊天，聊到笑得胃疼，很是开心。我们从6点半进去一直到10点，一直坐到后进去的客人都已经走掉，才结帐出来。虽然最后吃的冰激凌让人觉得有些冷，却很愉快的在路上走着，还特意绕路先把小白送回家。

　　虽然现在坐着这里，已经忘记大家都聊的什么那么高兴了。不过，那种笑时候的感觉还在，很开心。

　　这两天，有时间的话会打打魔兽，虽然大学时候也玩过，不过那时候更多的是和朋友们一起玩3C之类的RPG，很少打对战。也只是前段时间被乌迪一提，就想到也许可以尝试下，于是下了些对战录像来观摩，自己也试着打了打电脑，然后室友小牛也说要玩玩了。前几天在QQ上遇到高中同学小潘，谈到，说他也在玩，而且居然说着说着就从QQ上跑掉去打魔兽，呵呵～

　　似乎晚上笑得太多，竟然觉得有些疲倦，很难得的说。

　　突然电脑连上了无线网络，虽然速度有如龟爬，却毕竟是上来了。

　　QQ里看到高中同学，发了句问候过去，传回来的，竟然是不可思议的同为高中同学的噩耗。

　　开玩笑，我的第一反映。刚刚可以上网，不要吓我吧。

　　还是犹豫地去了校友录，很懒很懒的我，很少很少会去校友录。经常路过不留音讯。

　　可是，刚刚登陆我的帐号，看到高中班级的名称，就不对了。只觉浑身一震，冷汗冒个不停。不，这不是真的。我知道他们几个很要好的朋友很喜欢在校友录里面开玩笑。

　　冰冷的手指，颤抖着点开链接。映入眼帘的，是满屏的悲哀与感慨，让人再也玩笑不起来。

　　抓起身旁的手机，就给同在英国的高中同学打了电话，他们是最好的朋友。那头传来沙哑沉重的声音。我却是还未开口，竟已泪流满面泣不成声。同学知道是我，也知道我打电话的疑问，只说了一句，“是真的”

　　断断续续的啜泣，同在电话的两头。电话那头说明天1点多的飞机直接飞上海，去送最后一程。平时大气幽默的男生现竟也语不成调。

　　还记得高中入学第一天，他做自我介绍时候的情景。高挑的个头，开朗的笑容，诙谐地表达，一下子就吸引了大家的注意。还记得一起度过的无数个排球场上的中午时光，快乐无忧，他虽不是打的最棒的那个，却总是带给大家欢笑最多的源泉。

　　电话那头也在落泪，我知道，上周他们还在说好等到春节在上海碰面一起回家过节。如今，却成了永远无法实现的约定。

　　电话那头应是比我悲伤的吧，到头来，竟变成来安慰我。我本以为自己很冷漠无情，却还是无法抑制感情的宣泄。为谁而哭为什么而哭啊！

　　接着给家里去了电话，想来才早上5点，把老妈从睡梦中惊醒。听到我抽泣的声音，很是担心吧。走了的这位高中同学，老妈也知道。甚至还提起，大学报道前，我们班里同去上海的三个同学合照的照片，其中有他，有些娃娃脸。

　　真的不希望家里担心太多，匆匆挂了电话，又打给了在上海的好友。应该是正在睡觉吧。好友也是高中同学，一起疯玩了三年的那种，可以无话不谈。她这两天来一直忙着，联系同学，去太平间，陪伴安慰着已经住进医院的没来得急看儿子最后一面的伯父伯母。

　　从好友那里得知，他走得很突然。公司组织三人篮球赛，还未开比，列队领导讲话的时候，就说了句“不行，我要晕了”便倒下了。大概是最后一句话吧。救护车5分钟后赶来，十二分钟赶到医院，在车上就已经没有了心跳。而可恶的救护车，只有一名医务人员，又要用呼吸机又要做心脏复苏。到了医院，已经被宣告死亡了。死亡证明写着：猝死（原因不明）。这些话班级校友录上也有，几行字，简单明了。叙述的却是一个23岁年轻生命的最后时刻。

　　他的人生才走了多远啊！

　　手机打到没钱，对着屏幕开始发呆，已经不再哭泣了。刚才室友还跑过来敲门，问：“诶，你没事儿吧，比鬼哭还难听！”我知道那是好意逗我，却一点儿也笑不出来。

　　走了，就什么都不管了吧。可是留给我们多少痛苦多少遗憾啊。想想，我们一起在上海五年，却一共聚了几次？一只手都可以数清楚。那时候总是想，反正都在一个城市，有都是时间嘛，于是便各忙各的。可是，现在，竟连机会都被带走了。

　　生命怎就如此脆弱啊！

　　传来室友的开怀大笑，轻松惬意，在我听来却沉重无比。我们也曾一起这么笑过吧。QQ里面还有他的位置，头像却永不能闪动亮起了。都在上海住了五年了，却偏偏这个时候，我不在那里，竟连最后一程都送不上了。

　　脑袋胀胀的有些酸疼，眼泪也流不出来了，只有心还在疼痛着。为着那年轻的生命，为着那轻易的离开，为着那留下来的悲伤。

　　如果只是个玩笑多好！直到现在我还在这么希望。也只能是希望了吧，无法实现的就叫它希望吧。同学说，他还在，在我们心中。是吧，他在我们心中。可是，时间流逝，也许，慢慢的我会遗忘往事。曾经的一切，确实抹杀不掉的事实，知道永远，那都是拥有的曾经吧。

　　此时的我，竟怨恨自己为何不能写出绚烂的文字来表达对逝去的悲鸣。