正文   感觉*也许

　　我曾想着自己何时能写一部小说，哪怕短篇或是微型。只可惜自己天生连个故事都不会讲，更何况是小说。即便是写了，最后还得扯到自己身上来—我就是有着自恋倾向的人。

　　我很想让别人知道我的心情，我的故事。我觉得这没有什么可以隐瞒的，我在坦白我自己。哪怕内心深处一个小小的感动。

　　自从离开学校之后，我就告诉自己我要自立，不能让别人看不起，要活出点样子来给他们看看。

　　冲着这“雄言壮语”，我不后悔离开学校。

　　从此，我开始步入社会，开始体会工作的辛酸。每当我心情不好，说实话，我一般情况下心情都不会很好，感觉郁闷、压抑，有种想哭的冲动。当然，只有当自己一个人夜深人静时才会如此。白天我是不会在外人面前流泪的。即使眼睛有些模糊，即使鼻子有点发酸。但我会把它们统统收回去，咽到心里。我要在别人面前学会坚强。

　　我能怎样呢？我能抱怨什么呢？我能说什么呢？这条路是我自己选的，自己就要走下去，不管遇到什么事情，都要咬着牙过去。我真的在心里发狠了，对自己狠，说白了，有时候我有些自虐的歇斯里底。

　　其实我内心很脆弱，像一个一碰就会破碎的肥皂泡。于是，自己变得很莫名其妙，很神经质的时候，干脆不要再说话。我喜欢这种安静，不希望任何人来打扰。

　　我发现自己真的很不可理喻：有时候喜欢孤独，有时候又害怕孤独。连我自己都搞不懂自己那颗隐藏起来的心。

　　当一个人烦的时候，我会变得易怒，易冲动还易激动，像个完全失去自控的疯子一样，不知道自己在干什么，没有了理性，只有自己的感觉存在。

　　我真希望自己有一天能安静地睡去。我是在做痛苦挣扎吗？我是在做困兽之斗吗？我不知道，真的不知道。现在我的脑子一片混乱，又暮地一片寂静，一片空白。我想我是无力的。面对自己，面对别人，面对工作，面对生活，面对社会！我是一棵听天由命的干渴的稻苗，是一只无力挣扎的垂死的蚂蚁，在巨大的事物面前，我实在可怜的渺小。

　　我还能说些什么呢？现在是黑夜，我早已关上了窗子，拉上了窗帘；我早已坐在了床上，盖上了被子，我需要被子的温暖来赶走我内心的寒冷，只有此刻，我才感觉到自己是实实在在存在着的；不是白天在外的冰冷的魂魄到处游走。我感到我还是有体温的，我感到我在离家不远的地方，妈妈的笑就在我眼前，一股酸楚让我哑然而泣，呜咽吞没了整个天黑。

　　让我想起了那个夏天那个庭院，阿杜的《天黑》在屋子里溢了出来，灌满了整个院子，甚至小巷。人们根本无法逃避这个嘶哑的声音，正是这种嘶哑，唱出了这种伤悲，正是这种味道。我开始迷上了阿杜的歌。至今让我心里酸酸的 想流泪******