正文   流浪的自白

　　我渴望有一个属于自己的地方，不需太大，只要能容得下我就很好了。在那里，我可以自己布置它，只要我愿意，我可以把它变成任何样子，这是属于我的房屋布置权！我还可以向全世界宣布，我是自由的！

　　我每天背着我的二胡，辗转与地铁、街道等行人多的地方，运气好的话，我可以呆在一个地方拉上一天，这样一来，我一天的饭一般也就有了着落。然而这样的幸运对我来说并不多，往往是要一天里换好几个地方的。尽管如此，上帝还是可怜我的，它不会让我太饥饿，可能因为我还是个孩子吧。

　　我热爱音乐。我认为好的音乐能打动人，只有音乐能震撼人的心。音乐是纯粹的艺术。我觉得自己是为它而生，为它而在的。一听到它，我会莫名其妙的激动。没有音乐，我会活不下去。

　　我还喜欢写点什么。尽管有时只是自己的一点小情绪，可我还是乐意把它写下来。这样会舒服好多。我想如果是你，你也会的吧。

　　记得以前的时候，我地理学得最好，其次是语文。好骄傲有那样的成绩，直到现在，我还很喜欢地理，可惜再没有机会了。美术方面也算略知一二吧，不说这个了，我想现在只有二胡和钢笔不会远离我了吧。

　　我曾天真地想，如今自己流浪在这个小城市，说不定哪天就自己流浪世界了！那会像个吉普赛人一样，居无定所，世界任我“游牧”了。说起来很可笑是吗？我居然会羡慕那些吉普赛人？！据说他们擅于卜算和偷窃，可我这两样什么也不会，哈哈，卜算我倒有兴趣来研究一下，至于偷窃就算了吧。

　　我想自食其力。我不想被人看作是吃白饭的家伙，我想证明自己的能力，我希望自己能做关于地理交通方面的事业，这样的话，我相信自己会很出色。

　　很抱歉把话扯远了。至于现在我能不能温饱还是个问题，请原谅我的幻想，上帝。

　　对了，我前几天找到了一个住所，是一间空屋子，屋子的主人不知现在何处，屋里脏乱不堪，看来早已是人去楼空了，我可以安心到在这住下去了。我费了好半天才把屋子打扫得干干净净，布置得称心如意。我的家居很简单，只有一张小木床，一张小窄桌，一把小凳子而已，这都是人家不要了，我捡回来的。我用阿Q精神自我安慰：这不是垃圾，这是废物再利用。

　　这天，我搜集了几张报纸，几个钉子。报纸铺在床上，上面再铺上我的床单就行了，我喜欢这种简单；钉子钉在墙上，挂上我心爱的二胡。看着它都会让我觉得很惬意。

　　好在这屋子的主人留下了灯泡，才不使我在夜里感到害怕，我很感激他们，看来我是很幸运了，比起其他和我一样流浪的人来说。

　　这小屋的位置很偏僻，离市里远得多了，邻居也少，很安静，我喜欢这么安静，可以让我整理思绪进行创作，再者，也可以闲了拉拉二胡，不至于会被人警告有扰乱他人休息之嫌。或者，在晴天的晚上我会透过窗户去看月亮和星星，即使下雨了，也可以卧听屋外那棵杨树的沙沙声。

　　好了，早点睡吧。我对自己说晚安，明天还要工作呢。

　　翌日天明的时候，我背起二胡，拿张报纸便出发了。

　　去哪儿呢？我一路思索着，算了，去东大街碰碰运气吧。

　　这儿的人还真不少，来来往往的人都在为生存而奔波吗？

　　想着这，我在路边的一个角落盘膝而坐，支起二胡，拉了起来，我先拉了一曲哀婉动人的《江河水》，这时已有好多人在驻足而观了，她们在看，她们在听，她们在窃窃私语******我知道会是这个场面，我已经习惯了，习惯了她们的种种议论和猜测，甚至是嘲笑和鄙夷。我没有不安，我的确是习惯了，熟悉了这种生活，她们当中有同情心的兼或有一点欣赏音乐的人会给我“出场费”，瞧，我真的有些感觉良好的阿Q精神了。哈，我不去理会，继续只拉我的曲子，好象是为了拉而拉。

　　现在我只能联想到的是《米兰的小铁匠》，这首曾经喜欢听的歌。其中的小铁匠那么喜欢音乐，我觉得和他是异曲同工的相似了。以前感慨他的不幸，现在自己竟也如此了。我很崇拜周杰伦，他的才气令我佩服，幻想自己也能写出好曲子来自己拉，这样，我都会佩服我自己的，由街头卖艺变成街头艺术家了。我期待着这一天。祝福我吧！

　　这个城市的夏天很炎热，我已经领教到了，我穿着长裤和T恤，汗流浃背，马尾辫也像被水喷过了一样，湿漉漉的。我不去管它，只是用心地拉着，在自我陶醉着，我想用我的曲子来感染她们，用音乐来陶醉她们。我希望我的知音会更多。不可否认的是我的确也需要靠它来赚钱养活自己。我想这不能算是贬低艺术。

　　这里算得上比较繁华的市区了，可是我发现，在这里经常会看到一些乞讨的人，她们大多是外地人，母子或母女亦或是老人。看到她们，我心里很不是滋味，真的，是那种欲哭无泪的苦闷，却又无能为力。我觉得我和她们是同类人，只不过她们没有赚钱的工具罢了。

　　然而我也不知道自己将会持续多久，因为我不可能拉一辈子的二胡。将来我会干什么，我将何去何从，还是个未知数。暂且先这样吧，说不定以后我会找到一份好工作的，我也只能这样安慰自己了。

　　我不是没有朋友，只可惜我们相距太远了，在彼此陌生的城市里忙碌，我的好朋友不多，但她们都很关心我，关于我的流浪，她们没有多说什么，只是让我保重，她们了解我，知道我已经决定的事就不会改变的。所以，我很感动，不知她们现在还好吗？就让我在这里为她们祝福吧。相信我的祝福她们能收得到。

　　有时候，我觉得自己是个不愿面对现实的逃避者。我带着我的梦想，逃亡到了这个城市。我逃离了家，逃离了亲人，逃离了朋友，只剩下自己一个人漂泊。我喜欢流浪，不知是缘于三毛，还是别的什么，也可能是我骨子里本来的叛逆在作怪吧。

　　我选择了逃亡，选择了流浪。

　　似一叶扁舟驶向茫茫的海洋，需要方向和勇气******