正文   我的可爱老公

　　1.下棋

　　老公酷爱去联众下军旗，昨天遇到一个营长级别的敌家，他见到此人气数已尽，便对所有人说了一句：“剃头！”然后营长被修理成的地中海后，老公的同伙看营长惨不忍睹的样子，实在不忍心就把他直接给灭了。

　　第二次世界大战，营长气焰嚣张，只因为营长的同伙火力勇猛，老公只有临死咬两口的力气了。可是营长一直没有对老公下毒手，而是把他周边的棋子统统吃了。营长的同伙便问营长：“你在干什么？为什么不灭？”

　　“剃头！”营长答道。我和老公狂笑！

　　2.乡下猪

　　下棋很不爽，老公被人消灭了，看着他的同伙正努力的挣扎着，他却没有使劲的地方。一翻沉思之后，只看见电脑的屏幕上，敌家都能看见的地方赫然打出：“你是蠢猪、乡下猪、下流猪、你家一窝猪......！”

　　“你干什么呢？输了就挪窝，去其他桌再找人下棋！”

　　“不，我要帮我的对家，骂死这个家伙！”

　　3.养猪专业户

　　老公在网上一直喜欢骂人家是猪，我也怕猪听了都不高兴。平时老公对我的爱称就是猪头，我听了也习惯了。可是他骂人猪我总是普遍联系到自己也是被骂的。

　　“老公，你不是也叫我花心小猪吗？我是猪那你是什么？你还骂人家是猪啊？”

　　“猪是骂人的，但是猪头是爱称！关键还要看说话时的口气！你是小猪，我当然是最好的养猪专业户了，和猪同吃同住风雨同舟啊！”

　　4.多少钱

　　难得买昂贵的内衣，想在老公面前秀一下，书上说蕾丝内衣对正常男人很具有杀伤力的。于是我买了两套款式超性感的，晚上想让他流鼻血。

　　“老公，你说我穿紫色的好看还是绿色的性感？你觉得我像性感小猫吗？”

　　“不错！穿在我老婆身上都好看！多少钱啊？”

　　“很便宜的，两套只有450元！”

　　“家里的内衣你还少啊？都几抽屉了，难道你要开店啊？”

　　5.烛光晚餐

　　在我的强烈要求下，老公答应带我出去吃饭，我们来到一家比较像样的酒家。在阅览菜谱后，觉得价格比较公道，但是酒好像看起来是暴利。

　　“先生，需要什么酒？”

　　“我不喝酒的！”老公吹牛脸都不用红的，引来一旁服务小姐的刮目相看，点四个菜也就50块钱，吃不完还可以兜着走。

　　“老婆，他们的酒是超市价格的两倍，我们经过超市的时候买两瓶回家喝！就是不让他们赚我的血汗钱！”

　　6.就让我饿死

　　冬天的双休日我们从不早起，早起的鸟有虫吃，但是我们深信我们是虫子，起太早没有意思的。于是谁先起床做午饭就是需要研究的大问题了。

　　“老婆我的胃疼了，我饿了！你饿吗？”

　　“我不饿，我要睡觉！”

　　“可是我饿了，你也一定饿了，快起床做早饭！”

　　“我不要，我只要睡饱就可以了！”我别过身去，不理他，被窝里多暖和啊！

　　“那你就让我饿死吧！我不吃饭了！你看着我死掉好了！”

　　“好，那你就等死吧，我要继续睡觉！”

　　“你怎么舍得我死掉啊？你不喜欢我了！到手了就不要我了！”

　　“TMD，我受不了了，我起床了，你想吃什么？我马上去买！”看来我是吃软不吃硬的，他一发嗲我就举白旗投降了。现在还是吃他这一套啊！

　　7.两面派

　　在家里，老公一般是手拿红牡丹，脚穿棉拖鞋，一副小市民的形象。可是出了门他就是堂堂大男人，口袋里和同事交换的都是红双喜。

　　吸烟一事，我在家几次虎门硝烟，可是他也为此揭竿而起试图撤消禁止吸烟的禁令。他最初在卧室里吞云吐雾，后被我撵到书房，我还是不过瘾，现在他要吸，就只有去院子里面吹吹冷风再享受烟草味道了。看到不能打击他的烟瘾，我就讽刺他：“我的一个客户说，如果他抽不起红中华他就不吸烟！”

　　“没钱啊！在公司只好抽红双喜，在家节约一点，弄包软壳牡丹算了！”

　　8.巧克力

　　又要情人节，对他来说简直就是情人劫（劫难），因为他要想出办法哄我高兴。我通常就是提前告诉他，情人节有啥安排，没有意外那么我就置身事外，和一邦光棍兄弟们去过没有情人的情人节了！

　　“老婆，我们公司有人结婚，发了两块巧克力！”

　　“真的！他还挺大方的吗？”我那天竟然忘记了是情人节，可能时间没有到之前比较介意。在我三下五除二的消灭干净，并清理完现场的时候，他就说话了。

　　“老婆，以后你不要再说我很抠门了，今天超市买一送一，我买了两块巧克力给你，以后不要说我从来不给你情人节的礼物了！”

　　“哦！这样，早知道就不吃了，可以天天带着，告诉别人这是我最亲爱的老公送的礼物。这样我把那巧克力的尸体保留着，那包装袋还是不错的。

　　9.圣诞节的KISSES

　　去年的圣诞节，很多朋友包括客户都送了我礼物和问候，但是我亲爱的老公一直没有吭声。

　　“宝贝，今晚早点回家，给你准备了礼物！”老公很热情的打电话给我，怕我晚上和其他朋友鬼混去了。因为他很少陪过我洋人的节日。

　　“有什么礼物啊？”等了很久，听到摩托车的声音我马上下楼帮他开大门。看到他正在揭开一个天大的秘密，当礼物一落到我手里，我就飞快的往自己的房间里冲锋。这可是一大盒巧克力啊！他从来没有送过那么多，而且我正处于减肥阶段。

　　“你快点吃吧！”

　　“一定完成任务，把他们各个击破！”我抱着巧克力迫不及待的拆开，饿狼的传说一样把巧克力消灭在萌芽状态。（大概有一半）

　　“你不用不能着急的，保质期还有一个月呢！到1月20日才过期，吃太多会长胖的！”

　　“这个还有一个月就能过期的打折巧克力你也能买到，你真不容易啊！”我也知道老公平时很持家，不舍得花钱，但是不挖苦两句我不爽啊！

　　10.妙妙

　　家里养了一只小猫咪，这个小宝贝就一个怪癖，就是粘人，我们走到哪里它就跟到哪里。而且连洗澡，她也要旁观，后来我们也习惯和这个小家伙同处一室，一起洗澡。平时她一直是对我老公的身材保持沉默的，老公也自以为是的觉得自己还勉强过得去。

　　又是一次共同沐浴的机会，本来不让小家伙参加的，可是她在浴室门口爪子不停的敲门。然后欣赏我老公的脱衣表演后尖叫：妙妙！妙妙！

　　老公被这个正大光明的小色狼弄得不好意思了。于是小猫咪也被老公放在浴缸里洗干净，然后让她浑身湿漉漉的呆在笼子里，感叹什么是“妙不可言”的道理！

　　11.年年25岁

　　我的生日，一个客户送我一只14寸的大蛋糕的预定票，在拿生日蜡烛的时候，我向营业员要了26岁的蜡烛，可是我又犹豫了，我到底几岁。

　　“老公，我到底几岁啊？过周岁还是虚岁啊？”

　　“阿拉老婆25岁，年年都是25岁！以后也是25岁！”他冲着我说道，营业员看见我们这一对儿晕死。

　　12.抹桌布

　　生日那天老公给我买了小灵通的手机，身边又筹备了1000元，是想逛徐家汇帮我买衣服用的。他在我的再三诱导下，认同了其实我打扮一下的话，也是上帝的得意之作。

　　到了太平洋百货，衣服多得可以压死我，穿梭其中有想让他钱包大出血的冲动。留恋与万紫千红中，我的抠门老公已经看出来了，1000块钱买一套的衣服我是不放在眼里的。他的危机感让我感应到了，因为他走路走马观花而且越走越快，有点像被标价的衣服吓跑的感觉。于是他为了保住钱包。对我的购物造成负面影响。

　　“老公，我喜欢这件红色的衣服，我要买！”

　　“老婆，家里不缺少抹桌布了！况且这条布也太贵了！”

　　13.如果我有摩托车

　　难得和老公在上海郊外的田间小道散步，他说过未来的日子，一定要让所有人看见我们牵着手一辈子。来到空气清新的稻田旁，有一番精彩的演说：

　　“老婆，如果有宇宙飞船，我要带你星际旅行；如果我有奔驰，我要带你去看海上升明月；如果我有摩托车，我要带着你飞驰在宽敞的金色大道；可惜我只有一辆小电动车，只有陪你去看日落了！反正也开不远，开不快的！”

　　“你要申请摩托车一事，批准同意，明天去买！”

　　欢迎欣赏我的续级，我老公的笑话可以做一个系列，还有50多个没有说呢！有兴趣的请积极关注啊！不顶我的那些潜艇，我已经准备好水雷了！你们快浮出水面吧！

　　14.减肥

　　我很喜欢老公做的红烧肉，虽然我知道吃肉的后果就是，碗里的油堆积到我的肚子上。以后让我大腹能容天下之美食，这就是标准的宽容大肚，提高肠胃的容量，把小肚子向外围扩张。我天天喊着要减肥，有一次还坚持了一个月的仰卧起坐，在他的挖苦和监督下，我就是觉得好像我的重力有所减轻。

　　再后来我就光喊着口号，看见不好吃的菜，就嚷减肥，好吃的就饿狼传说一样扑上去一翻撕咬！虽然他常监督我减肥，但是他故意弄好多好吃的，还是不间断的诱惑我的。他说只要我出门不影响别人的心情就可以。也不要让我的客户看见我胃里排山倒海就可以了！前几天看到我抢肉吃的狼狈样他说：

　　“看你天天喊着口号，你的下巴好像没有实现运动减肥的效果啊！”

　　15.承认错误

　　和老公吵架，我是绝对不先承认错误的，从小妈妈就觉得我有“骨气”，揍我，我也不求饶，错了就错了，我知道错了就可以了，我不顶嘴就是承认错了！

　　那天我们为了一点小事发起了新一轮的世界大战！战争持续了二十分钟后，处于冷战政策阶段。再过了二十分钟，由于他脸皮比较厚，就凑过来跟我说话：

　　“我错了！老婆，我刚刚不是承认错误了吗？”

　　“你什么时候承认了？你还打我PP了！我不顶嘴，让你唧唧歪歪说那么多，我不就是先承认错误了吗？非要我说对不起啊？”

　　“打PP能美容的，我不是轻轻的打了吗！这也算承认错误的表现啊！”

　　16.有没有不坏的

　　高高兴兴地买家具让老房子新装修一番，没有想到送来的家具没有一件是好的。大橱油漆少了两块，而且其中一块板色差的相当厉害，我们要的是全部白色的家具，而大橱有一整块板为咖啡色！茶几没有如期送到，床头柜抽屉是残疾，无法关上，电视柜抽屉是歪的，写字台电脑的电源线无孔难入！问题很多！来帮我们安装的工人搞到晚上10点，决定改天卷土重来，因为当天是没有办法凯旋而归了！他们拿出一个表格让老公填写，在服务态度和对他们的建议两栏上他写着：

　　“请找出比这两个工人态度更差的让我大开眼界；请找出今天送货的商品中没有问题能正常使用的让我能满意！”

　　17.小路路等于bright

　　一个朋友在中秋节送我一只小的宠物猪，可是小猪的脾气有点像我，倔强得不得了。我的朋友给了他一个名字——bright，开始我叫他这个名字他总是嗲嗲的往我的腿上趴，可能他就是希望我能抱抱他。后来我觉得很奇怪，我叫他英文名字的时候，他反应不大了。后来我才明白，原来老公每天都对bright说：

　　“小路路，来吃饭！路路你很难看，路路你很臭，只有你妈妈喜欢你，路路晚上让妈妈给你洗澡，不然你不要吵着让我抱你！”

　　18.麦当劳和兰州拉面

　　去年的1月11日，是我们登记结婚的日子，可是当天晚上我们怕冷，没有出去狂欢，所以第二天早上准备补偿一下。

　　我们来到了麦当劳，我吃了两个汉堡，反正两个人一共用掉35元左右吃了一顿早餐。之后的两天他总是阴阳怪气的，时不时的脸上乌云密布的！

　　我看见他那板着的脸，像用糨糊刮过的一样难看，我就着火了！

　　“你干什么啊？神经病要发去外面发，别在家里烦我！”

　　“你知道一顿早饭吃掉35块钱我多心疼吗？我们前两天去吃兰州拉面，再加一块钱的臭豆腐也就7块钱，35块可以吃一个礼拜呢！”

　　19.它会渴死

　　我以前很喜欢“粘花惹草”，所以家里也摆几盆花，可惜它们的命总是比较薄。我养了一盆仙人球在家阳台上，上面嫁接里红色的小球球，很可爱的！我每天和它们说话，希望它们能长得更高大。

　　我浇水之前有时，会告诉我的仙人球：小乖乖，喝两口水，和我聊一会儿！然后我就一个人自说自话的和植物聊天了，其中还说一些老公的坏话！过了两天我的宝贝死掉了，根都烂了，估计是水分太多了。我就质问老公是不是他下的毒手，害我以后指球骂夫的道具都没有了！以后就该借其他东东来说老公的坏话而且故意让他听到了。

　　“我的仙人球死了！你知道是怎么死的吗？”

　　“它已经连续好几天说我的坏话了，怕他渴死，我给他喝了一大碗！”

　　20.小强哪里逃

　　老公对于除小强，蚊子等四害有着卓越的贡献。夏天的时候，他就去我的老家买上两瓶敌敌畏，为了让蚊子能实实在在的在我家的地板上睡上一觉。上班前，用敌敌畏原汁原味的喷在地上，晚上回家收拾蚊子，小强的尸体！

　　“老婆，你家里吃的零食太多了，以后为了除四害，你的零食开销降低一半，而且所有的实物都进冰箱，余下的钱买敌敌畏农药！

　　“你不是买农药来吃吧？要那么多预算吗？”

　　21.口渴吗

　　和老公刚刚恋爱时，我们骑着自行车双速双飞在夜色中。那天我觉得口渴，平时君不见黄河之水天上来的口若悬河，那天竟然我也想补充水分。

　　“我口渴了！有水吗？”

　　“有，口水！”然后他就来亲我了，不过味道不怎么样！

　　22.性感MM照片

　　是男人大多数都喜欢看MM的照片，他也不例外。被我看见他在看，他就扬言说：“我在看这个女人有什么地方能比上我老婆！看了半天还没有女人比我老婆身材好的！”后来我也上网查找性感男人的照片，可惜都是穿着保守的，没有什么看头，后来我找到一张很性感的上半身的裸照设置成桌面，我是存心要气他的，让他再看其他的女人。

　　“老婆，我们一起找几张图片放在桌面上好吗？我们一起挑！”我知道他要大开色戒，YY人家一回了！

　　“好！但是服装得体，不要眼大无神，胸大无脑型的！吕燕还是不错的！”

　　23.比你还丑

　　我和老公一起下班回家在一块草地上，看见一个180CM左右，身材从背影看我都尖叫的女孩子，穿红色的旗袍，该凸的凸，该凹的凹，错落有秩无敌景观啊！我和他包括骑车骑在我们后面的几个民工，同时头向右转，行注目礼，口中默念：不要回头，不要回头，希望她不要回头！

　　“在这一转眼，发现她的脸，已经吓死男人无数个！”我开始唱起来，其实我是有点恶心，看她的身材和脸蛋不能和谐的统一。

　　“嗑！吐！”只听见后面有人狠狠地吐痰，“啪！”一下在地上硬着陆了！

　　“这个女人比你还难看啊！”老公笑嘻嘻地冲着我说。

　　“因为我是你的老婆啊！就你，你老婆怎么可能好看呢？”我恶狠狠的反击了他。

　　24.我没有打呼噜

　　晚上他的鼻子常常交通阻塞，所以只要工作一累，他就鼾声雷动，踢他一脚他能纹丝不动，我撞他，他还能以静治动，继续他的打鼾大业，让我晚上不得安宁。连续几个晚上这样之后，我就忍不可忍，我先睡觉，他后来者居上，先睡着，把我从迷迷糊糊的状态中闹醒。

　　有时我就使劲推他，他就暂停他的鼾声交响乐，过五分钟，鼾声四起。过了两天有人深夜叫我们邻居的名字，而且冲着我家的窗口，由于在底楼，我就有些害怕！我狠狠的踢了他一脚，好让他去当一下保安，看看有什么可疑情况！

　　“我没有打呼噜！”他转过身，半梦半醒得说道。

　　25.她不错的

　　我一个朋友现任的女友外表不敢恭维，和他前任比起来还是有点距离的，不巧正好让我们在圣诞夜晚上路上遇到了他们俩！

　　“你女朋友啊？恭喜你啊！”当着他们的面他说道。

　　“他女朋友怎么能长得出那么难看的脸呢？好歹我的老婆是我那邦兄弟们的老婆之中最漂亮的！你以后可千万不要在他面前说他女朋友难看啊！”老公感慨地关照我，千万不要让我的朋友知道，我老公的真实评价！

　　26.吹牛之草稿

　　我要和兄弟们出去鬼混，但是不想让他知道，于是我编了N个理由让他选择！

　　“今天是我的大学同学生日，让我们去她家吃饭，饭后去了茶房打牌，然后我第一个说要回家，他们还在玩呢！”

　　“我先给你多长时间你去打一下草稿？不要让我有拆穿的机会！”

　　“我是和他们过生日了！”

　　“你是不会和女孩出去玩的，你也不会因为有九牛而甘心拔一毛的，就算你真的和女孩子去玩了，那么在九点以前你是一定会回家的！”他既然知道我是不愿意和女孩子斤斤计较的，更不愿意和她们一起玩了！

　　27.水的利用率

　　我把一大盆洗完澡的水，倒掉了，老公很生气，一副很惋惜的样子。

　　“你为什么要倒掉啊？”

　　“那要来干什么啊？”

　　“我们先用来洗衣服，然后洗拖把，再倒掉！”

　　“那为什么不用来冲马桶啦？”

　　“那水里面可能有头发，会把下水道堵塞的，该浪费的还是要浪费的呀！”

　　28.她是我妈妈

　　母亲病重，在医院插上胃管，没有办法享受美食了，后来我们看着很可怜的样子，请求医生把管子拔掉，看看是不是能让她舒服一点。

　　之后，她嘴里绿色的液体一直像大闸蟹一样涌出来，味道很难闻。我帮妈妈擦嘴的时候，我都尽量克制，但是皱一下眉头是很正常的。可是妈妈吐啊吐就习惯了，所以一直要有人擦的。

　　老公坐在她的床前陪伴，看上去很自然，没有一丁点的厌恶壮，擦呕吐物的毛巾湿了，他就再拿去洗。

　　“亲爱的，你不觉得我妈妈吐得很脏吗？”

　　“他也是我的妈妈！没有什么脏不脏的！”