正文   第二十四节

　　我一直认为自己是一个冷血之人，只有她，才能打开我的防备。可没有想到在现在我只要狠下心来装傻充愣，竟然也能长达2个月对她不理不睬，看来我真不是一个好东西呀！她有我这样一个朋友是她的悲哀吧！尤其是当她把所有的希望都放在了我的身上时，那更好像是一个天使把救护世人的希望放在一个恶魔身上一样，不可能是唯一的回答吧。

　　真的是这样吗？

　　哑口无言，时间真的过得快吗？我真的无所谓吗？这2个月来我真的过的好吗？

　　那是不可能的，孤独每分每秒都折磨着我，思念每时每刻都提醒着我她对我的重要性，梦中那张笑脸，那温柔的气息，在在的提醒着我她的存在，提醒我是多么的在乎她，提醒我她是多么美好的存在，提醒我，我是多么依赖着她。让我怎能说自己好过？让我怎能说自己毫不在意？

　　那对我是不公平的，对她也是不公平的，可我还是做到了，我还是做到了！可为什么我心中没有一丝快乐的感觉？可为什么我心中只有失望？是失望她没有来找我？还是失望于她比我想像中的还要重要？其实我不是想失去她，我是想证明我其实是一个正常的人，现在我证明了，可为什么我心中反而更加的失落？难道我不是这样想的吗？是吗？

　　你要是真的爱她，真的为她好，就离开她！

　　真是这样的吗？这真的对吗？我离开才是对的吗？我和她在一起只会带给她痛苦，是真的吗？就算是真的，那我呢？我算什么？我受的伤谁来管？我所承受的痛苦又有谁来了解？

　　自作自受吗？我真的是自作自受吗？也许她说的对吧！也许她说的是真理吧！她是最无辜的，没有毕要把我们的悲剧在她的身上重复上演，也许不知道也是一种幸福吧！想当年我什么也不知道时，好开心，好快乐，可这一切早就离我而去了，而造成这一切的罪魁祸首却是我自己那害死人的好奇心，我还有什么好说呢？这一切真的只能说是天意吧。

　　过去了吗？一切真的都过去了吗？我真心的希望都过去了，我更希望在这一件事上，所有的后果都由我一个人来承担吧！所有的痛苦都由我来承受吧！不要再有人在这一场游戏中受到伤害了，够了，这一切真的够了。难道一切非要到尽头才能算结束吗？难道非要所有人都被狠狠的刺上一刀才会感觉到痛吗？难道非要所有的纯真都被污染，褪色掉时才会感到悔恨吗？

　　她会受到伤害，可我是迫不得已的，我这样做只是为了让她受到的伤害降低到最低点，也许她永远也不会知道；也许她会很快就忘记我这样一个人；也许她会永远都记得我，可是那是因为她怨恨我；在种种猜测中，我宁愿她很快就忘记我，也许我的心会很痛，也许我一辈子也不能在看到她了，可在她记得我，可一辈子活在怨恨中，我宁愿选择让她永远的忘记我，却能快乐地生活着。这样，我所做的一切才会有意义。

　　她会怎样选择呢？

　　她一定会选择忘记我吧！没有人会愿意记住一个让自己伤透心的人，她很快就会忘记我了吧？那时我也许还可以出现在她面前吧！可以看看她吧，看看她过的好不好，看看她有没有改变，看看她是不是过得快乐。

　　可这些跟我还有什么关系呢？我永远也不能够像以前一样在她的身边安慰她、鼓励她，不能够像以前一样在她身旁支持她。我现在能做的只有在一个她所不知道的角落，默默地为她祝福，默默地支持她。可这一切她永远也不会知道，可这一幕她永远也看不到，那我这样做还在什么意义呢？

　　你是为了她好，你是世界上对她最好的人！

　　这样虚伪的话，我不要！她对我笑一笑，也胜过这种话一百倍。我不是那种在乎所谓名、利的人，我宁愿要实实在在的东西，比如她的一句快乐的话，她的笑，都比那些东西要好上无数倍。如果让我失去了我想要的这一切，那我所作所为还有什么意义呢？

　　一种莫名的悲哀充满我的全身，也许做不做都是错吧！已经发生了就注定是一个悲剧，没有谁能够改变它，这也是我们最深的悲哀吧！